Un día menos.

Cuanntoss días sinn escribirr,despues de la ultima entrada que fue penosa,la escribi fumadisima y decia tonterias sin sentido enfin ya no escribo casi porque no se ni que escribir,siempre digo lo mismo,estoy gorda,estoy mal con mi novio,mi vida no tiene sentido y así es,estoy jodida,me siento nose..hundida(?)llevo sin salir de casa todo el finde y ni ganas que tengo la verdad!peso 45.5,deberia estar contenta pero me da tan igual ya todo,siempre dicen que cada persona tiene su papel en este mundo,pues yo no se cual es el mio,soy totalmente prescindible,esta entrada me recuerda a las que escribia en el 2008 o por ahi diciendo que me queria morir etc..siempre pensando que algún día las cosas cambiaran y hoy años despues sigo aqui en la misma mierda de siempre,sí con 30 kilos menos pero igual de cansada de vivir,en momentos asi intento pensar en todo lo bueno que me ha pasado en este tiempo,en que si me hubiese quitado del medio en ese momento no habria vivido y si,muchas cosas buenas,pero creo que ganan las malas,creo que he tenido más días tristes que felices al fin y al cabo como casi todo el mundo en realidad,nose me parece que espero demasiado de la vida,porque ser feliz que es?es una palabra demasiado abstracta para mi,tal vez he sido feliz en algún momento y no lo he sabido porque siempre hay algo que lo jode,supongo que eso se sabrá cuando te vayas a morir y mires hacia atrás y la verdad que tiene que ser muy jodido darse cuenta que has desperdiciado tu vida y ha sido una puta mierda,pienso bastante en eso y en cuanto tiempo me queda,me angustia bastante pensar en el tiempo,en que este mismo momento se va para siempre,se esfuma,como si nunca hubiese existido(?)puff toda la paranoia....en fin lo que tengo claro es que el suicidio no es una opción para mi,lo veo demasiado egoísta y vuelvo a decir lo mismo que en aquellas entradas,ya le jodí a mi madre bastante la vida con nacer como para ahora terminar de jodersela por ser una niñata egoísta,ojala y se diese cuenta de el esfuerzo que llevo haciendo toda mi puta vida por vivir en vez de preocuparse de lo que como o dejo de comer,que últimamente me esta rallando bastante porque me pese en la farmacia y claro vio que tenia i.m.c de 18 y en el papel pone que menos de 19 es infrapeso,tambien me tome la tension y esa historia y no me acuerdo cuanto pero la tenia muy baja y lo raro es que tenia las pulsaciones altas(97 en reposo)asique me ha dado por rayarme con que me va a petar el corazón,es ansiedad yo lo se,pero es dificil convencerse a una misma,enfin espero no haberos aburrido ni rayado mucho,pero hoy estoy ploff :( mañana sera otro día supongo!
os voy a dejar una foto que me hize el otro dia de mis piernas,me gustaria poner alguna vez mi cara pero esque no me fio de esto,me da panico que alguien conocido descubra este blog,y no por el tema anorexia,si no porque soy tan jodidamente orgullosa que no podria volverles a mirar a la cara si supiesen que me siento mierda etc..ennnnnnnfin
SER FELICESS!
muuua

QUE ABURRIMIENNNTOO!

Pues al final se me han pasado unos cuantos días sin pasar por aqui!jaja tampoco tengo mucho que contar,el jueves fuí a la pelu pero nada nuevo me eche el tinte que lo llevo chocolate y me corte un poco las puntas,bueno un poco más de lo que yo esperaba que ya sabeis que las peluqueras hacen lo que les de la gana -.- y con lo que ami me ha costado tener el pelo largo como para que me lo corten!jaja bueno el caso esque luego me fuí a cenar que iba a ser el finde pasado pero al final fue este jueves y nada,que decir...fuimos a un buffet libre y me puse hasta el culo!XDD y mi amiga igual aunque la diferencia como ya os he dicho más veces esque ella tiene la gran suerte de no engordar!-.- y lo que más me repatea esque encima se queja y dice que quiere engordar puff..veriamos aber que pasaba si engordase..enfin  luego nos compramos una botella de vodka y nos la pimplamos casí entre las 2 asique imaginaros..y nada hay de risas y wai...luego fuimos a un garito y tal pero nada estaba muerto al ser jueves pues no habia mucha gente asique nos fuimos al mcauto y me meti 2 hamburguesas de un euro!ole yo...si esque madre mia!resultado del viernes por la mañana..47!!!pues nada me pegue la rayada de mi vida y estube todo el día con un monster que tendra 100kcal o por ahí,asique hoy peso 46,6..al menos he vuelto a donde estaba,hoy me he levantado a las 4 porque soy una marmota asique son las 9 casi y solo he tomado un café,luego me comere una lata de maiz y otra de atún y espero que ya!porque este finde no voy a salir...vaya aburrimiento tengo encima!aunque casí que mejor porque estoy chunguilla con el costipao!asi no cojo frío que aqui en Madrid por la noche ya hace fresquete!y nada el lunes he quedado con mi prima y ya tengo asumido que la cagare y comere alguna mierda!asique hasta entonces a comer lo minimo!.
Al final cuando me fuí de compras el finde pasado encontre poca cosa!jaja me compre unos vaqueros,un jersey asi gordito y largo rojo,dos camisetas y unos tacones negros muy bonitos y muy incomodos jaja que me puse el jueves para la cena!esque siempre es igual,cuando vas a una tienda sin dinero te encanta todo y cuando vas a comprar no encuentras nada!-.- enfin ya os contare espero la semana que viene estar en 45!
voy a pasar por vuestros blogs que se me pase esta mierda de sabado ya!jaja
Cuidaross
MUAAAAAAA!

Esa maldita obsesión...

LLevo como 10 minutos intentando empezar a escribir y tengo tal caos mental que no se ni que decir,empecemos por lo facil,lo que condiciona toda mi puta vida,el peso...hoy peso 46,6 pero en esta semana he llegado a ver el 46,9,he engordado y me siento la persona más asquerosa del mundo y a la vez la más hipocrita,como me puedo sentir así de mal por algo tan banal,por un puto kilo y me mata no poder controlar mi puta cabeza,no se ni me entendeis pero yo siempre voy de que soy cero superficial y que soy como soy y no hay más y en verdad con los demas soy asi pero conmigo misma soy una mierda...enfin os cuento porque he engordado,el finde estube en el pueblo de una amiga,de la que hable hace un par de entradas que es delgadisima y rubisima y guapisima -.- y nada bien,comi más de la cuenta pero nada exagerado y ademas andamos muchisimo asique el lunes volvi con 46 mas o menos igual que cuando me fui,hasta ahi wai,el lunes ya aqui en madrid quede con mi prima y nada estubimos fumando como siempre y luego atracón no se porque coño siempre me pasa lo mismo,pero exagerao me fumo un porro y me como todo lo que encuentro vamos,mi prima tambien y se raya bastante porque la verdad que a engordado pero bah ella esta genial,no me gustaria que se obsesionase y siempre me pregunta que con todo lo que comemos juntas como no engordo..-.- es bastante obvio yo creo,si un día comes como un jodido cerdo pues te pasas el resto de la semana sin comer y solucionado,el caso esque yo el martes seguí comiendo, comí pasta al mediodia,no pensaba comer más pero por la noche mi madre me trajo palomitas de chocolate blanco no se si sabeis cuales son el caso esque son mi perdición,no hay cosa más buena en el mundo,asique me las comí -.- y ya pues de perdidos al rió,tambien cene!pavo y no mucho asique bueno,hoy 46.6,joder ahora al escribirlo vaya tonteria....pues no os imaginais lo rayada que he estado por las putas palomitas XD,pero bueno hoy me he controlado bastante,de hecho no he pasado de 400 kcal y he estado haciendo ejercicio y tal,la verdad que me encuentro fatal,porque encima estoy costipada,es empezar el frio y me paso todooo el invierno moqueando,que ascazo!-.- en fin el viernes me voy de cena con 2 amigas y quiero ver el 45,si no esque no voy!eso a sonado a niñata total XD pero esque quiero pesar 45 ya!y mantenerme...no quiero bajar de hay,en un principio claro.Y nada tema novio...como siempre estoy hecha un lio no se ni lo que quiero,tengo una relación que no va a ninguna parte,enfin que sea lo que tenga que ser,tiempo al tiempo...Mañana me voy de compritass weee,porque esque no tengo nada de invierno,hace un año pesaba como 10 kilos más asique,ya os contare que veo por hay :) si alguna teneis twiter de este rollo darmelo y os sigo^^
un besazoo
ser felicesss!

Finde desastroso..

Alll finaall he estado una semana desaparecida de aqui!jaja esque buff he estado muuy rallada...como siempre que salgo!-.- aber el jueves como os dije fue el cumple de mi prima y nada salimos de fiesta las 2 solas y la verdad que muy bien,llegamos a casa a las 9 de la mañana,me comi un trozo de pizza para desayunar pero bueno sin problema un día es un día,el problema llega el sabado que otra vez celebrara su cumple,pero esta vez con su novio,sus amigas y tal y como yo soy antisocial pues no queria ir,pero nada al final fui y nada pues a beberme hasta las copas de los arboles!acabe con un pedo de estos penosos,delante de un monton de gente me empeze a enrollar hay a tope con uno..enfin penoso!una noche para olvidar,acabe con mi prima llorando las 2 en mi portal y no me acuerdo ni de porque,ni de eso ni de mil cosas claro!consecuencia un domingo con una resaca de flipar y encima ralladisima,porque encima tengo un sentido del ridiculo altisimo,odio hacer el ridiculo!ni que me miren,ni que se rian de mi,y es la puta sensacion que me da todo el rato,que luego pensando en como iba pues normal....yo me retiro de esto de beber para ahogar las penas!creo que estare un tiempecito sin salir en ese plan....
En fin que otra vez le he vuelto a poner los cuernos a mi "novio" pensareis esta tía es una cerda!yo tambien lo pensaria y en serio que me siento fatal,encima estabamos sin hablarnos,que nos hemos tirado una semana sin hablar x voz(por escrito si)y todo para joderme,porque dice que siempre todo depende de el,que si no me llama el no hablamos y bueno todo enfadado,yo pensaba que ya de esta no pasábamos,pero no me deja!nose porque aguanta tanto si la verdad esque no me lo merezco a veces pienso que si aguanta tanto es porque me esta poniendo los cuernos y se siente culpable...en fin el ladrón que se piensa que todos son de su condición...eso es por lo que yo aguanto,porque me siento culpable y porque le quiero siempre que me lio con otro me doy cuenta que le quiero a el...hironico verdad???en fin ayer tambien me puse hasta el culo de cerveza,consecuencia 46.8 esta mañana....es normal!la semana pasada vi el 45 y mirar ahora...ademas llevo desde el jueves sin hacer nada de ejercicio..mañana me pongo las pilas a tope de té y de café y a volver a lo de siempre,necesito estabilidad!ya os contare :)
MUAAAAAAAAA!

Si es un castigo,yo me lo busque...

Sabado,1 de la mañana y yo en mi casa,amargada pero yo me lo he buscado,yo me he dedicado a alejarme de las personas que tenia cerca,antes no habia un fin de semana que no saliese de fiesta pero tambien me canse de eso..como no,siempre quiero lo que no tengo,en fin tampoco estoy mal en mi casa estoy viendo la serie de weeds no se si la habeis visto,esta entretenida y tambien me he hecho un twiter aparte del personal,porque hay X cosas que no puedes poner en el normal,como que te sientes mierda etc,esta vacio porque me lo acabo de hacer pero si alguna me quiere seguir y tal os lo dejo @karma__45 me doy cuenta que esto si que es tener una puta doble vida,eso de tener 2 twiter,de tener un blog y toda esa historia un dia me va a explotar toda la mierda en la cara y se va a enterar hasta el tato de toda mi puta vida y toda mi mierda,enfin yo lo necesito,necesito tener el blog para desahogarme,creo que en realidad mi autentico yo es el que muestro aqui y bueno la gente que me conoce bien que en realidad son solo 2 personas tambien saben como soy realmente que no soy ni tan fria ni tan pasota como parezco,supongo que es una "coraza"para que no te jodan,que en realidad te joden igualmente solo que no lo demuestras..enfin voy a dejar de filosofar...Ayer quede con una amiga,con la que fue mi mejor amiga durante muchos años,luego se echo novio y paso de  mi bueno eso y cosas mas heavys que no vale la pena acordarse,el caso esque la pobre parece que se a perdido un capitulo ahora que ya lo ha dejado con el novio y todo quiere que todo sea como antes y no!han pasado unos cuantos años y si yo la tengo mucho cariño porque han sido muchas cosas y muchos momentos pero cada vez que la vuelvo a ver me vuelvo a sentir como era en ese entonces,la "amiga gorda"ella es la tipica que es super delgadita de siempre,pesa 44kg y mide 164 y sin ningun esfuerzo,para que engañarme me mata la puta envidia,antes queria ser como ella y cuando la veo me doy cuenta de que lo sigo queriendo -.- me siento una mierda a su lado y me jode decirlo porque yo no soy asi de superficial etc,pero no puedo evitarlo,no me gusta que ella sea el centro de atención!en serio que me asombro ami misma diciendo esto pero necesito soltarlo,es así!en fin el jueves es el cumpleaños de mi prima asique me ire de fiesta!wee jajaj la verdad que me apetece ponerme hasta el culo de vodka,hasta ese entonces a seguir mi dieta y mis ejercicos,sigo igual 46.5,pero esque ayer me puse hasta el culo de cerveza :S pero bueno al menos no he engordado..Bueno chicas ya pasare a contaros!
muuuuua

Todo es mental,paraiso o carcel.

Estoy contenta ultimamente o bueno no depende del momento,digamos que ahora mismo estoy alegre y positiva,el porque no lo se,ya que todo sigue igual pero hoy no me he pasado el dia sin hacer nada como siempre,he limpiado,me he duchado(eso lo hago siempre XD)pero hoy pues me he dado mis cremitas,me he planchado el pelo y esas cosas y que quereis que os diga cuando te dejas,es como un circulo vicioso te ves mal,te da igual todo,por lo que no te arreglas,te sigues viendo mal etc...
Ahora que lo pienso esta tarde no estaba tan alegre,de echo he acabado llorando por culpa de mi "novio"esque que asco me da babeando por la cristina pedroche,de verdad me da un asco cuando empieza a decir esque como esta esque no se que..al fin y al cabo todos los tios son iguales...pero no se como lo veis vosotras pero ami eso me parece de tenerme respeto cero!y no es porque sea esa o otra que me da lo mismo que no tengo nada en su contra que es una famosilla que ami ni me va ni me viene ni ella ni nadie de ese mundillo yo de hecho ni veo la tele,el caso es ese que me da mucha rabia y he acabado histerica y llorando,aunque el como siempre ni se a enterado...cada día me dan mas asco los tios,son taaan basicos...enfin cambiando de tema hoy me he medido:61 de cintura,87 de cadera,46 de muslo y 46,4 kg nose no esta mal pero estoy flacida,jodidamente flacida,es lo que tiene que mis muslos hace no mucho median 60 cm,me doy asco,me da muchisimo asco mirarme,estrias,pellejos...asqueroso!y ahi sigo haciendo mis ejercicos de "tonificación"todos los dias pero nada..quizas se note un poco en los brazos pero no se yo no veo diferencia de hoy a hace unos meses...en fin que he empezado la entrada super alegre y ya me esta entrando el bajon asique paso de escribir más,pasare pronto,ser felices!
muua

Esperar siempre duele...

llevo mil días sin escribir pero esque cuando me pongo me doy cuenta de que no tengo nada que decir y a la vez tengo tanto dentro de mi,tantos pensamientos,tanta angustia,la entrada anterior de la paranoia que no paraba de adelgazar...VAYA TONTERIA!vaya tonterias pienso,si,pesaba 46,5 y que he hecho?me he pasado unos días comiendo como una cerda,que si de tapeo que si ahora un heladito..enfin,ahora peso 46.9 y me siento realmente asquerosa,me doy cuenta que lo que me hace sentir bien no es el peso en si,sino la sensación de estar vacia,de controlar,de hacer todos los dias lo mismo,desayuno café,2 horas despues un té,como ternera o pollo a la plancha y lechuga si acaso,1 hora despues té,meriendo café,2 horas despues té y ceno pavo o atun y un yogurth y asi todos los dias,si me salgo de eso me descuadro,si me paso unos dias como esta semana que no he estado en mi casa,si no con mi prima y aparte de comer como una cerda,he estado levantandome a las 3 de la tarde y todo el dia fumada,que si que en el momento muy  bien todo,pero luego llega hoy el dia que llego a casa y me rayo por todo y si,podia aberme fumado un porro y pasar de todo pero no!necesito pensar,en la supuesta relacion que tengo por ejemplo,es horrible esto,es como estar en el corredor de la muerte(si soy exagerada lo sé)pero es como que sabes que va acabar pero no sabes cuando,lo peor es esperar,esperar siempre duele y es lo que llevo haciendo toda mi puta vida,yo y todo el mundo eh,esperamos gustarnos,ser felizes en fin mil cosas que nunca llegan...el caso esque el otro día el me dijo unas cosas que ami me dolieron bastante como que yo no le iba a arrastrar a el con mi mierda,eso y mil cosas más,que puta culpa tendre yo de estar mal digo yo..en fin yo se como soy y se que no se me olvidaran esas palabras por lo que se que tenemos los días contados porque no voy a poder estar bien con el,estoy asumiendolo,preparandome y cuando este decidida lo dejaremos,si no se me adelanta el claro...nose la verdad que me duele que esta relación no vaya a salir bien porque la verdad que estaba ilusionada pero no nos engañemos una relacion a 700km...son cosas de cuentos de hadas no me jodas!enfin,quiero llegar a mi meta de 45 kilos ya!si,esa meta de mis primeras entradas de 2008 cuando pesaba 70 kilos o más,la que nunca pense que iba a conseguir,pues estoy a 2 kilos de ella!me parece increible en serio,me sentia asquerosa entonces y me siento asquerosa ahora,mi conclusión esque siempre ha habido algo en mi que no me ha gustado y lo sigue habiendo y puede que no sea nada físico,nose...habeis visto como estoy que me autoanalizo y todo -.- madre mia!enfin creo que he escrito muchas cosas raras sin sentido,pero aqui verdaderamente soy sincera y escribo lo que me viene a la cabeza....muchas gracias a las que dedicais un ratito a leerme :)
muaaaa