Peso 46.5 kilos y no deberia pero estoy contenta,nunca pense que iba a conseguir pesar tán poco,mi meta eran 48 pero visto lo visto nunca es suficiente,empiezo a pensar que eso de la distorsión de la realidad es cierto,sigo viendome gorda!la gente me dice que estoy demasiado delgada,que me faltan unos kilos etc..pero yo no lo veo yo veo que me sobran que tengo grasa por todas partes,intento no adelgazar más y mantenerme pero ya no se diferenciar las cantidades no se si os pasa,no se cuando estoy comiendo poco y cuando estoy comiendo mucho,a veces pienso que he comido mucho y en realidad no es tanto,además no paro de moverme sobretodo las piernas y hago abdominales y sentadillas todo el rato,es compulsivo XD no puedo evitarlo me pongo muy nerviosa si me quedo quieta,el caso esque no paro de adelgazar,y me parece muy raro,antes me costaba un montón,me empeñe en acelerarme el metabolismo y ahora parece que lo he consegido,me abre combertido en la tipica chica que siempre quise ser que come come y no engorda..jaja no creo!supongo que no como lo suficiente para mantenerme en mi peso,en fin esto es lo que hay estoy feliz por una parte y preocupada por otra pero bueno,mi vida es una puta mierda y esta semana más,me siento sola muy sola y la verdad esque lo estoy y me he dado cuenta que soy del tipo de personas que siempre he odiado de las que su estado de animo depende de los demas..si por ejemplo de mi "novio" por llamarlo de alguna manera porque esto no es un novio ni es nada lo tengo a 600 km y encima esque pasa de mi completamente,tiene 25 años y es la persona más inmadura que he conocido,lo unico que quiere es estar con sus amigos fumando porros de risas y jugando a los jueguitos que juega por el ordenador y claro luego me llama a mi y yo no estoy de risas ni riendole las gracias porque estoy jodidamente rallada y claro..estamos mal la verdad,pero no se como coño lo hace cuando ya estoy demasiado cansada y pienso en dejarle llega un dia como ayer,me dice dos tonterias que me quiero mucho y tal y yo tan contenta,luego lo pienso y digo si esque soy retrasada!me he combertido en una persona que nunca quise ser y ahora que?que hago con mi vida..pensar es malo chicass y yo tengo demasiado tiempo para pensar ya que me paso los dias metida en mi habitacion sin salir ni a la calle..esto no es vida,es una puta mierda!pero yo me lo he buscado,me lo merezco me he dedicado a quedarme sola,ahora lo unico que tengo es a mi novio que ni eso y ami prima que la verdad que es lo mejor que tengo,es verla y me alegra el dia,pero ella tiene su vida y no puedo depender de ella,enfin no se estoy muy rallada y encima no tengo un puto duro ni siquiera para fumarme un porro,me volveré loca lo se.
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