Finde desastroso..

Alll finaall he estado una semana desaparecida de aqui!jaja esque buff he estado muuy rallada...como siempre que salgo!-.- aber el jueves como os dije fue el cumple de mi prima y nada salimos de fiesta las 2 solas y la verdad que muy bien,llegamos a casa a las 9 de la mañana,me comi un trozo de pizza para desayunar pero bueno sin problema un día es un día,el problema llega el sabado que otra vez celebrara su cumple,pero esta vez con su novio,sus amigas y tal y como yo soy antisocial pues no queria ir,pero nada al final fui y nada pues a beberme hasta las copas de los arboles!acabe con un pedo de estos penosos,delante de un monton de gente me empeze a enrollar hay a tope con uno..enfin penoso!una noche para olvidar,acabe con mi prima llorando las 2 en mi portal y no me acuerdo ni de porque,ni de eso ni de mil cosas claro!consecuencia un domingo con una resaca de flipar y encima ralladisima,porque encima tengo un sentido del ridiculo altisimo,odio hacer el ridiculo!ni que me miren,ni que se rian de mi,y es la puta sensacion que me da todo el rato,que luego pensando en como iba pues normal....yo me retiro de esto de beber para ahogar las penas!creo que estare un tiempecito sin salir en ese plan....
En fin que otra vez le he vuelto a poner los cuernos a mi "novio" pensareis esta tía es una cerda!yo tambien lo pensaria y en serio que me siento fatal,encima estabamos sin hablarnos,que nos hemos tirado una semana sin hablar x voz(por escrito si)y todo para joderme,porque dice que siempre todo depende de el,que si no me llama el no hablamos y bueno todo enfadado,yo pensaba que ya de esta no pasábamos,pero no me deja!nose porque aguanta tanto si la verdad esque no me lo merezco a veces pienso que si aguanta tanto es porque me esta poniendo los cuernos y se siente culpable...en fin el ladrón que se piensa que todos son de su condición...eso es por lo que yo aguanto,porque me siento culpable y porque le quiero siempre que me lio con otro me doy cuenta que le quiero a el...hironico verdad???en fin ayer tambien me puse hasta el culo de cerveza,consecuencia 46.8 esta mañana....es normal!la semana pasada vi el 45 y mirar ahora...ademas llevo desde el jueves sin hacer nada de ejercicio..mañana me pongo las pilas a tope de té y de café y a volver a lo de siempre,necesito estabilidad!ya os contare :)
MUAAAAAAAAA!

Si es un castigo,yo me lo busque...

Sabado,1 de la mañana y yo en mi casa,amargada pero yo me lo he buscado,yo me he dedicado a alejarme de las personas que tenia cerca,antes no habia un fin de semana que no saliese de fiesta pero tambien me canse de eso..como no,siempre quiero lo que no tengo,en fin tampoco estoy mal en mi casa estoy viendo la serie de weeds no se si la habeis visto,esta entretenida y tambien me he hecho un twiter aparte del personal,porque hay X cosas que no puedes poner en el normal,como que te sientes mierda etc,esta vacio porque me lo acabo de hacer pero si alguna me quiere seguir y tal os lo dejo @karma__45 me doy cuenta que esto si que es tener una puta doble vida,eso de tener 2 twiter,de tener un blog y toda esa historia un dia me va a explotar toda la mierda en la cara y se va a enterar hasta el tato de toda mi puta vida y toda mi mierda,enfin yo lo necesito,necesito tener el blog para desahogarme,creo que en realidad mi autentico yo es el que muestro aqui y bueno la gente que me conoce bien que en realidad son solo 2 personas tambien saben como soy realmente que no soy ni tan fria ni tan pasota como parezco,supongo que es una "coraza"para que no te jodan,que en realidad te joden igualmente solo que no lo demuestras..enfin voy a dejar de filosofar...Ayer quede con una amiga,con la que fue mi mejor amiga durante muchos años,luego se echo novio y paso de  mi bueno eso y cosas mas heavys que no vale la pena acordarse,el caso esque la pobre parece que se a perdido un capitulo ahora que ya lo ha dejado con el novio y todo quiere que todo sea como antes y no!han pasado unos cuantos años y si yo la tengo mucho cariño porque han sido muchas cosas y muchos momentos pero cada vez que la vuelvo a ver me vuelvo a sentir como era en ese entonces,la "amiga gorda"ella es la tipica que es super delgadita de siempre,pesa 44kg y mide 164 y sin ningun esfuerzo,para que engañarme me mata la puta envidia,antes queria ser como ella y cuando la veo me doy cuenta de que lo sigo queriendo -.- me siento una mierda a su lado y me jode decirlo porque yo no soy asi de superficial etc,pero no puedo evitarlo,no me gusta que ella sea el centro de atención!en serio que me asombro ami misma diciendo esto pero necesito soltarlo,es así!en fin el jueves es el cumpleaños de mi prima asique me ire de fiesta!wee jajaj la verdad que me apetece ponerme hasta el culo de vodka,hasta ese entonces a seguir mi dieta y mis ejercicos,sigo igual 46.5,pero esque ayer me puse hasta el culo de cerveza :S pero bueno al menos no he engordado..Bueno chicas ya pasare a contaros!
muuuuua

Todo es mental,paraiso o carcel.

Estoy contenta ultimamente o bueno no depende del momento,digamos que ahora mismo estoy alegre y positiva,el porque no lo se,ya que todo sigue igual pero hoy no me he pasado el dia sin hacer nada como siempre,he limpiado,me he duchado(eso lo hago siempre XD)pero hoy pues me he dado mis cremitas,me he planchado el pelo y esas cosas y que quereis que os diga cuando te dejas,es como un circulo vicioso te ves mal,te da igual todo,por lo que no te arreglas,te sigues viendo mal etc...
Ahora que lo pienso esta tarde no estaba tan alegre,de echo he acabado llorando por culpa de mi "novio"esque que asco me da babeando por la cristina pedroche,de verdad me da un asco cuando empieza a decir esque como esta esque no se que..al fin y al cabo todos los tios son iguales...pero no se como lo veis vosotras pero ami eso me parece de tenerme respeto cero!y no es porque sea esa o otra que me da lo mismo que no tengo nada en su contra que es una famosilla que ami ni me va ni me viene ni ella ni nadie de ese mundillo yo de hecho ni veo la tele,el caso es ese que me da mucha rabia y he acabado histerica y llorando,aunque el como siempre ni se a enterado...cada día me dan mas asco los tios,son taaan basicos...enfin cambiando de tema hoy me he medido:61 de cintura,87 de cadera,46 de muslo y 46,4 kg nose no esta mal pero estoy flacida,jodidamente flacida,es lo que tiene que mis muslos hace no mucho median 60 cm,me doy asco,me da muchisimo asco mirarme,estrias,pellejos...asqueroso!y ahi sigo haciendo mis ejercicos de "tonificación"todos los dias pero nada..quizas se note un poco en los brazos pero no se yo no veo diferencia de hoy a hace unos meses...en fin que he empezado la entrada super alegre y ya me esta entrando el bajon asique paso de escribir más,pasare pronto,ser felices!
muua

Esperar siempre duele...

llevo mil días sin escribir pero esque cuando me pongo me doy cuenta de que no tengo nada que decir y a la vez tengo tanto dentro de mi,tantos pensamientos,tanta angustia,la entrada anterior de la paranoia que no paraba de adelgazar...VAYA TONTERIA!vaya tonterias pienso,si,pesaba 46,5 y que he hecho?me he pasado unos días comiendo como una cerda,que si de tapeo que si ahora un heladito..enfin,ahora peso 46.9 y me siento realmente asquerosa,me doy cuenta que lo que me hace sentir bien no es el peso en si,sino la sensación de estar vacia,de controlar,de hacer todos los dias lo mismo,desayuno café,2 horas despues un té,como ternera o pollo a la plancha y lechuga si acaso,1 hora despues té,meriendo café,2 horas despues té y ceno pavo o atun y un yogurth y asi todos los dias,si me salgo de eso me descuadro,si me paso unos dias como esta semana que no he estado en mi casa,si no con mi prima y aparte de comer como una cerda,he estado levantandome a las 3 de la tarde y todo el dia fumada,que si que en el momento muy  bien todo,pero luego llega hoy el dia que llego a casa y me rayo por todo y si,podia aberme fumado un porro y pasar de todo pero no!necesito pensar,en la supuesta relacion que tengo por ejemplo,es horrible esto,es como estar en el corredor de la muerte(si soy exagerada lo sé)pero es como que sabes que va acabar pero no sabes cuando,lo peor es esperar,esperar siempre duele y es lo que llevo haciendo toda mi puta vida,yo y todo el mundo eh,esperamos gustarnos,ser felizes en fin mil cosas que nunca llegan...el caso esque el otro día el me dijo unas cosas que ami me dolieron bastante como que yo no le iba a arrastrar a el con mi mierda,eso y mil cosas más,que puta culpa tendre yo de estar mal digo yo..en fin yo se como soy y se que no se me olvidaran esas palabras por lo que se que tenemos los días contados porque no voy a poder estar bien con el,estoy asumiendolo,preparandome y cuando este decidida lo dejaremos,si no se me adelanta el claro...nose la verdad que me duele que esta relación no vaya a salir bien porque la verdad que estaba ilusionada pero no nos engañemos una relacion a 700km...son cosas de cuentos de hadas no me jodas!enfin,quiero llegar a mi meta de 45 kilos ya!si,esa meta de mis primeras entradas de 2008 cuando pesaba 70 kilos o más,la que nunca pense que iba a conseguir,pues estoy a 2 kilos de ella!me parece increible en serio,me sentia asquerosa entonces y me siento asquerosa ahora,mi conclusión esque siempre ha habido algo en mi que no me ha gustado y lo sigue habiendo y puede que no sea nada físico,nose...habeis visto como estoy que me autoanalizo y todo -.- madre mia!enfin creo que he escrito muchas cosas raras sin sentido,pero aqui verdaderamente soy sincera y escribo lo que me viene a la cabeza....muchas gracias a las que dedicais un ratito a leerme :)
muaaaa

Imperfecto es el camino que lleva a la perfeción.

Peso 46.5 kilos y no deberia pero estoy contenta,nunca pense que iba a conseguir pesar tán poco,mi meta eran 48 pero visto lo visto nunca es suficiente,empiezo a pensar que eso de la distorsión de la realidad es cierto,sigo viendome gorda!la gente me dice que estoy demasiado delgada,que me faltan unos kilos etc..pero yo no lo veo yo veo que me sobran que tengo grasa por todas partes,intento no adelgazar más y mantenerme pero ya no se diferenciar las cantidades no se si os pasa,no se cuando estoy comiendo poco y cuando estoy comiendo mucho,a veces pienso que he comido mucho y en realidad no es tanto,además no paro de moverme sobretodo las piernas y hago abdominales y sentadillas todo el rato,es compulsivo XD no puedo evitarlo me pongo muy nerviosa si me quedo quieta,el caso esque no paro de adelgazar,y me parece muy raro,antes me costaba un montón,me empeñe en acelerarme el metabolismo y ahora parece que lo he consegido,me abre combertido en la tipica chica que siempre quise ser que come come y no engorda..jaja no creo!supongo que no como lo suficiente para mantenerme en mi peso,en fin esto es lo que hay estoy feliz por una parte y preocupada por otra pero bueno,mi vida es una puta mierda y esta semana más,me siento sola muy sola y la verdad esque lo estoy y me he dado cuenta que soy del tipo de personas que siempre he odiado de las que su estado de animo depende de los demas..si por ejemplo de mi "novio" por llamarlo de alguna manera porque esto no es un novio ni es nada lo tengo a 600 km y encima esque pasa de mi completamente,tiene 25 años y es la persona más inmadura que he conocido,lo unico que quiere es estar con sus amigos fumando porros de risas y jugando a los jueguitos que juega por el ordenador y claro luego me llama a mi y yo no estoy de risas ni riendole las gracias porque estoy jodidamente rallada y claro..estamos mal la verdad,pero no se como coño lo hace cuando ya estoy demasiado cansada y pienso en dejarle llega un dia como ayer,me dice dos tonterias que me quiero mucho y tal y yo tan contenta,luego lo pienso y digo si esque soy retrasada!me he combertido en una persona que nunca quise ser y ahora que?que hago con mi vida..pensar es malo chicass y yo tengo demasiado tiempo para pensar ya que me paso los dias metida en mi habitacion sin salir ni a la calle..esto no es vida,es una puta mierda!pero yo me lo he buscado,me lo merezco me he dedicado a quedarme sola,ahora lo unico que tengo es a mi novio que ni eso y ami prima que la verdad que es lo mejor que tengo,es verla y me alegra el dia,pero ella tiene su vida y no puedo depender de ella,enfin no se estoy muy rallada y encima no tengo un puto duro ni siquiera para fumarme un porro,me volveré loca lo se.

No me aguanto,no me soporto más es horrible la puta sensación de querer salir de dentro de ti..no se si me entendeis es una puta locura.

Holaaaaaa

Chicasssss!!cuanto tiempo sin escribirrrrrr,pero esque vi que nadie me comento la ultima entrada y me raye digo bah si nadie me lee jajaj pero bueno!os cuento os poquillo aunque ni me acuerdo cuanto pesaba en la ultima entrada ni nada..tenia que haberla leido XDD el caso esque estoy ahora mismo en 47 kilosss!!:D,si mi meta eran 48 pero nada sigo asquerosa,menos de 45 sique no puedo pesar o al menos no debo...os voy a dejar unas fotos mias una con 50 kilos(la de azul)y otra con 48(la de verde)decirme vuestra opinion,yo de verdad que no me creo que pese eso,parece que al menos peso 55...pero bueno,os acordais del chico que decia que vivia lejor y que siempre estaba rayandoos y lloriqueando?jajaj pues fuí a verle estubimos 20 dias juntos en su casa y ahora pues somos "novios"aunque la verdad que no estamos nada bien,la distancia es jodida pero es lo que hay de momento,sinceramente no creo que duremos mucho pero bueno tiempo al tiempo!y nada más,la misma mierda de siempre sigo sin hacer nada,quiero trabajar pero jodido ahora y estudiar...nose ahora en septiembre puede!necesito pensar mucho en todo :S en fin voy a leer blogs y tal y aber si os acordais de dejarme un coment o algo ^^

muuua