Nunca me he sentido tan perdida..

Tengo 23 años y sigo tan perdida como cuando tenia 15,no tengo ningún plan de futuro,nose que hacer,nose a que pretendo dedicarme,solo dejo que pase el tiempo y me quejo,anda que no habre escrito lo mismo veces en el blog..pero ahí sigo,tengo miedo,miedo a los cambios,a los rechazos,a la responsabilidad...nose y a la vez en mi situación actual me siento mierda por lo que se que debo cambiarla pero nose como salir del circulo en que estoy metida,me siento incapaz de dejar a mi novio,creo que nunca he estado tan enganchada a nadie(también he pasado más tiempo con el que con ninguna pareja)pero el caso es que me absorbe totalmente,ya no salgo de fiesta ni nunca sola con mis amigas,siempre viene el,nose creo que excesiva su desconfianza conmigo y yo no creo que pueda aguantar este control mucho tiempo...aunque a la vez no puedo imaginarme sin el,hace no mucho lo dejé pero al día siguiente no pude más y volvimos...estuve super triste la verdad,mucho más de lo que imaginaba,asique no se que hacer,intentare desengancharme poco a poco de el(como hice con mis ex s..).No se yo como siempre con mi problema de no saber enfrentarme a los problemas.

Estos días nose que me pasa que tengo un monton de hambre y he comido un montón.peso 44,8 :S teniendo en cuenta que la semana pasada pesaba 43,4...de todas maneras creo que despues de 6 meses me va a venir la regla porque me encuentro inchada y tal y este hambre no es normal...hacia tiempo que no la tenia,asique bueno os ire contando!

CUIDAROS :)

Esque no hemos aprendido nada...

Hace unos meses que no escribo pero la verdad esque casi que cada día he querido escribir,he necesitado desahogarme,(incluso pensaba lo que queria escribir jajaj) pero bueno resulta que estaba en casa de mi novio (como casí siempre) y como que no podia ya que el obviamente no tiene ni idea de nada de esto.

Peso 44.5 kg y ya no estoy tan obsesionada con el peso como hace años,pero aunque sé que no pasa nada si engordo un par de kilos,me aterra horriblemente engordar y yo se que con los años engordare igual que todas nosotras pero me da miedo no quiero ni pensarlo(aunque lo pienso jaja)enfin ahora mismo estoy tranquila y agusto en mi casa pero la verdad que ultimamente lloro casi cada día,nose si el problema es mi novio,es mi vida o directamente soy yo pero no me siento agusto en ninguna parte,necesito cambiar mi vida,siempre lo digo,lo llevo diciendo años y nunca lo hago,lo unico que hago es cambiar de novio,y alomejor el problema no son ellos porque de todos me canso y en realidad de lo que estoy cansada es de aguantarme ami misma,se que debo de dejar de ser una fumada y buscar un trabajo pero la verdad esque el novio que tengo ahora me hunde en sus problemas cada vez más y yo cada vez existo menos(nose si me entendeis...)Encima con la crisis aqui en España cada vez  las cosas estan más complicadas,nose si os lo conte pero nos tubimos que cambiar de casa(a una más pequeña)mi tio se quedo en paro,mi madre cobra menos...en fin que tambien nos hemos visto un poco afectados por la crisis,enfin ya os he resumido un poquillo como me va,nose si alguna me leera aun pero que sepais que yo si sigo pasando por los blogs de las que seguis escribiendo :) espero que os vaya bonito a todas CUIDAROS

PD: Ha sido un verano de mierda,(no he salido de Madrid.)-.-

Que no nos duela respirar.

Hace mucho,mucho que no escribo,a veces he leido vuestros blogs y me han dado de ganas de escribir,pero como para contar el año y medio que a pasado...que me parece más aun!he leido mi ultima entrada y que decir,creo que ahora estoy incluso peor,os voy a hacer un resumen: Estube con el chico de lejos del que hablaba hasta que lo deje en marzo del año pasado,la verdad esque me porte fatal con el,no lo hize nada bien pero no sabia como dejarle,ya nose nada de el ni le hecho de menos ni nada pero espero que todo le vaya bien,me dijo que habia dejado los porros(por lo que yo me quejaba tanto)y yo ahora estoy más metida que nunca en ellos,enfin despues de eso vino un buen verano ya sabeis de fiestas y eso,hasta que conocí a mi actual novio,que al principio todo muy bien lo tipico,y yo le quiero mucho pero es una persona muy posesiva y celosa que me esta alejando de todo mi mundo la verdad nose si queriendo o no...enfin ya os contare más detalladamente,el resumen esque sigo sin trabajo,sin estudios y me dedico a fumar porros todo el dia con mi novio.Necesito cambiar mi vida,ya os contare más detalladamente pero hoy he necesitado desahogarme un poco,ha sido un mal dia y no puedo con todo..
Peso 45.5 kg,en este tiempo he tenido altibajos pero no he subido de los 50,estoy gorda y flacida como siempre ODIO MIS ESTRIAS QUE ME RECORDARAN TODA LA VIDA QUE FUÍ GORDA.

47.0

Sigo dándome asco por fuera y por dentro.

Demasiado tiempo dentro de mi,soportandome.

Primera semana de navidades asquerosa!!pero vamos desde antes de empezar!salí el sabado,me pille el pedo de mi vida como siempre,me di una ostia en la nariz que la tengo bonita y encima deje por hay el bolso y me lo robaron...por 92734827348 vez!asique con todo el bajón estoy :( ,luego en nochebuena pues nada en mi casa,la situación de mierda de siempre y luego me fuí con mi prima un rato asique bueno,y el día de navidad me tuve que ir a comer a casa de mi prima porque a mi casa(bueno mi casa por llamarlo de alguna manera "donde vivo")venia la familia del marido de mi madre,que como yo ni me hablo con el pues no pintaba absolutamente nada,bueno no pinto nada nunca pero un día así menos aún,me siento totalmente fuera de lugar y ya no solo en "mi casa"si no en mi vida en general,estoy agoviadisima de todo,quiero salir corriendo e irme muy lejos,pero no,estoy condenada a estar encerrada dentro de mi y esa es la peor sensación,la de no soportarte a ti misma.
A las que me habeis comentado lo de mi "novio"deciros que estoy totalmente de acuerdo con vosotras,yo siempre he pensado así,que en el momento que te empieza a gustar otro,algo va jodido!pero es muy dificil el tipo de relación que tengo enserio,esque no me fío nada de nada de el,se que si el no me pone los cuernos(que puede que si lo haga)no es porque no quiera!!estoy demasiado desengañada y yo le quiero por lo que ha sido conmigo no por como es ahora y si no le dejo es porque no tengo huevos porque se que me voy a arrepentir,pero tengo que hacerlo,esta relación esta muerta..al final no quede con el chico del que os hable,pero lo hare algún día,de que se me cure un poco la nariz que vaya ostia me di! -.-
Y nada,el sabado me pese,y estoy más o menos igual 45.9 con toda mi ropa y por la tarde porque fue en una farmacia,supongo que despues de eso habre engordado un poco,porque aunque en las comidas no me he pasado mucho y los turrones ni los he probado,si me he metido bastantes kcal en alcohol :S ,ya me dijisteis que si es posible que con toda esa ropa que os dije en la otra entrada pesase 1 kilo más,asique espero que este en 45!que de momento me vale!veis,esto es lo unico que me pone un poco feliz,ver que soy capaz de algo en esta puta vida!queria 45 kilos y es una frivolidad pero aqui los tengo! :)
en fin chicas espero que vosotras esteis pasando unas felices navidades y como no creo que pase en esta semana os deseo felizz 2013 y que seais felices que es lo mejor que puedo desearos :)
cuidaros
muaaaaaa
PD: la foto es mi espalda,da un poco de asquete asi vista pero enfin!

NAVIDAD.

Se acerca la navidad chicasss,ya todas las luces por las calles y todo el ambiente navideño que ami me da tanto asco!si,me pone de mala ostia y los días señalados como nochebuena y nochevieja me dan un bajón increible,me pongo super triste nose,sera la melancolia de otros tiempos supongo,de como han cambiado las cosas en mi vida,no nos damos cuenta y parece que nada cambia pero yo miro 5 o 6 años atras y realmente me asombro y me encantaria volver,en fin como siempre no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos,yo cenaba esos días con toda mi familia en casa de mi abuela que era mi casa tambien hasta que se murio..y bueno ahora ceno con mi madre y su marido con el cual no me hablo asique ya os podéis imaginar que situación...encima este año no voy a salir en nochevieja,sobretodo porque no me gusta,los años que he salido han sido una mierda,no hay transporte publico,hace muchisimo frío,los sitios estan petados y sobretodo son muy caros,me niego a pagar 60 euros para estar amargada que es lo que  me pasa todas las nocheviejas,asique este año me ire a casa de una amiga a beber un poquillo y despues de garitos y ya!como un día más,creo que no me voy a comprar ni vestido nuevo,espero que el que me puse el año pasado no me quede muy grande,pesare 7 kilos menos pero bueno,asique todo el dinero que me ahorre sera para ir a ver ami novio a principios de enero,la verdad que necesito verle aunque puede que sea la ultima vez..mis amigas y mi madre se rien,me dicen,siempre dices que va a ser la ultima vez y luego siempre vuelves!jajaj enfin nose es demasiado complicado todo,tengo un dilema muy grande y se que seria mucho más facil estar con un chico de aquí y al final la razón ganara al corazón.Hay un chico que conocí hace dos veranos y la verdad que durante este año y medio hablamos mucho por fb y siempre me dice de quedar y nose la verdad que siempre me manda privados con canciones y tal,tiene detalles,los típicos que se tienen al principio,cuando se tontea y tal y luego se van a tomar por culo,pero no se me gusta su rollo la verdad,pero esque no se puede dejar a lo que amas por lo que te "gusta"yo creo,asique nose que hacer,supongo que quedare un día con el,pero de rollo amigos,nada más!ya os contare que hago,y nada poco más,este finde no he salido,solo el viernes y a fumar y comer como un jodido cerdo!!ayer y hoy he restringido a tope asique espero haberlo arreglado!!sigo sin bascula asique no se cuanto peso y eso me ralla bastante,haber si esta semana voy a comprar la pila,esque la tienda donde las venden esta muy lejos -.- y con la historia de que me ralla bastante salir sola,me siento observada y toda la historia pues nose,pero tengo que ir!necesito saber cuanto peso exactamente ya!!enfin chicas si a vosotras os gusta la navidad pues FELIZ NAVIDADDD!!!jajaj
ser felicesss <3 p="p">

Pensando en alcanzar las metas lo malo se olvida.

Pues nada otro sabadito en casa,que aburrimiento!aunque en verdad hace un frío en la calle de la ostia,bueno en la calle y hasta en mi casa y eso que tienen calefación por el día pero por la noche no entro en calor ni con el nordico,esque estoy en el ordena y llevo guantes de estos sin dedos,asco de invierno,lo odio!lo paso fatal pero fatal,ayer sali un rato de cañas y a fumar y tal y me tuve que venir ami casa a las 3...despues de haber comido 5932845934 kcal como siempre que fumo,haber lo escribo que así veo lo asquerosa que soy...2 jarras de cerveza,pipas(muchas),chucherias y donetes(2)y porque a esas horas estaba todo cerrado que si no hubiese seguido comiendo como una cerda!el caso esque hoy he tenido pasta para comer y me la he comido claro!ultimamente mi madre no me deja comer sola,se queda conmigo sentada hasta que termino,creo que se piensa que tiro la comida y no lo hago!es algo que he echo poquitas veces,me siento fatal,a veces me guardo la mitad para cenar o lo que sea pero no lo tiro!.No se cuanto peso exactamente porque sigo sin bascula en casa pero el martes me pese en la farmacia y 46.1 :S con botas 2 jerseys,pantalones,legins,un café y un redbull...me quiero engañar y pensar que toda esa ropa y liquido pesa un kilo pero no se,seguro que he engordado,vi el 44 hace no mucho pero ahora estaré en más de 45 seguro..porque encima el miercoles sali de fiesta y me bebi como 7 o 8 cubatas y una porción de pizza osea 273413264 kcal más,nose me agovia bastante no tener bascula en casa,necesito otra ya,pero como estoy más pobre que las ratas y el poco dinero que me da mi madre me lo gasto en tabaco,alcohol,porros y comida pues me jodo!parece que me saboteo aposta de verdad,cuando bajo a 44 cojo y me pongo a comer como una cerda,todo para tener una puta meta,porque si bajo a 44 ya no tengo más metas,no tengo motivo para pasar hambre y hoy por hoy necesito esa sensación.
Al final como siempre no tuve cojones de dejar ami novio,parece que me lee la mente,siempre hace lo mismo,pasa de mi va a su rollo totalmente,nos pasamos los días sin hablar y cuando ya no puedo más coge me llama me dice dos tonterias y me tiene comiendo de su mano!odio que haga eso,porque yo me doy cuenta y aún así no puedo evitarlo,asique ahi segimos,hasta que dure,la relación logicamente cada día esta más muerta pero me da mucho miedo mandarlo todo a la mierda y arrepentirme,creo que no sere yo quien lo haga :S
enfin como siempre tengo pocas cosas que contar mis días se reducen a ordenador y ejercicio,ojala algún día pueda reirme de todo esto.
Cuidaros mucho
muaa
PD:eso de la foto son unas piernas,no la mierda que tengo yo -.-