Demasiado tiempo dentro de mi,soportandome.

Primera semana de navidades asquerosa!!pero vamos desde antes de empezar!salí el sabado,me pille el pedo de mi vida como siempre,me di una ostia en la nariz que la tengo bonita y encima deje por hay el bolso y me lo robaron...por 92734827348 vez!asique con todo el bajón estoy :( ,luego en nochebuena pues nada en mi casa,la situación de mierda de siempre y luego me fuí con mi prima un rato asique bueno,y el día de navidad me tuve que ir a comer a casa de mi prima porque a mi casa(bueno mi casa por llamarlo de alguna manera "donde vivo")venia la familia del marido de mi madre,que como yo ni me hablo con el pues no pintaba absolutamente nada,bueno no pinto nada nunca pero un día así menos aún,me siento totalmente fuera de lugar y ya no solo en "mi casa"si no en mi vida en general,estoy agoviadisima de todo,quiero salir corriendo e irme muy lejos,pero no,estoy condenada a estar encerrada dentro de mi y esa es la peor sensación,la de no soportarte a ti misma.
A las que me habeis comentado lo de mi "novio"deciros que estoy totalmente de acuerdo con vosotras,yo siempre he pensado así,que en el momento que te empieza a gustar otro,algo va jodido!pero es muy dificil el tipo de relación que tengo enserio,esque no me fío nada de nada de el,se que si el no me pone los cuernos(que puede que si lo haga)no es porque no quiera!!estoy demasiado desengañada y yo le quiero por lo que ha sido conmigo no por como es ahora y si no le dejo es porque no tengo huevos porque se que me voy a arrepentir,pero tengo que hacerlo,esta relación esta muerta..al final no quede con el chico del que os hable,pero lo hare algún día,de que se me cure un poco la nariz que vaya ostia me di! -.-
Y nada,el sabado me pese,y estoy más o menos igual 45.9 con toda mi ropa y por la tarde porque fue en una farmacia,supongo que despues de eso habre engordado un poco,porque aunque en las comidas no me he pasado mucho y los turrones ni los he probado,si me he metido bastantes kcal en alcohol :S ,ya me dijisteis que si es posible que con toda esa ropa que os dije en la otra entrada pesase 1 kilo más,asique espero que este en 45!que de momento me vale!veis,esto es lo unico que me pone un poco feliz,ver que soy capaz de algo en esta puta vida!queria 45 kilos y es una frivolidad pero aqui los tengo! :)
en fin chicas espero que vosotras esteis pasando unas felices navidades y como no creo que pase en esta semana os deseo felizz 2013 y que seais felices que es lo mejor que puedo desearos :)
cuidaros
muaaaaaa
PD: la foto es mi espalda,da un poco de asquete asi vista pero enfin!

NAVIDAD.

Se acerca la navidad chicasss,ya todas las luces por las calles y todo el ambiente navideño que ami me da tanto asco!si,me pone de mala ostia y los días señalados como nochebuena y nochevieja me dan un bajón increible,me pongo super triste nose,sera la melancolia de otros tiempos supongo,de como han cambiado las cosas en mi vida,no nos damos cuenta y parece que nada cambia pero yo miro 5 o 6 años atras y realmente me asombro y me encantaria volver,en fin como siempre no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos,yo cenaba esos días con toda mi familia en casa de mi abuela que era mi casa tambien hasta que se murio..y bueno ahora ceno con mi madre y su marido con el cual no me hablo asique ya os podéis imaginar que situación...encima este año no voy a salir en nochevieja,sobretodo porque no me gusta,los años que he salido han sido una mierda,no hay transporte publico,hace muchisimo frío,los sitios estan petados y sobretodo son muy caros,me niego a pagar 60 euros para estar amargada que es lo que  me pasa todas las nocheviejas,asique este año me ire a casa de una amiga a beber un poquillo y despues de garitos y ya!como un día más,creo que no me voy a comprar ni vestido nuevo,espero que el que me puse el año pasado no me quede muy grande,pesare 7 kilos menos pero bueno,asique todo el dinero que me ahorre sera para ir a ver ami novio a principios de enero,la verdad que necesito verle aunque puede que sea la ultima vez..mis amigas y mi madre se rien,me dicen,siempre dices que va a ser la ultima vez y luego siempre vuelves!jajaj enfin nose es demasiado complicado todo,tengo un dilema muy grande y se que seria mucho más facil estar con un chico de aquí y al final la razón ganara al corazón.Hay un chico que conocí hace dos veranos y la verdad que durante este año y medio hablamos mucho por fb y siempre me dice de quedar y nose la verdad que siempre me manda privados con canciones y tal,tiene detalles,los típicos que se tienen al principio,cuando se tontea y tal y luego se van a tomar por culo,pero no se me gusta su rollo la verdad,pero esque no se puede dejar a lo que amas por lo que te "gusta"yo creo,asique nose que hacer,supongo que quedare un día con el,pero de rollo amigos,nada más!ya os contare que hago,y nada poco más,este finde no he salido,solo el viernes y a fumar y comer como un jodido cerdo!!ayer y hoy he restringido a tope asique espero haberlo arreglado!!sigo sin bascula asique no se cuanto peso y eso me ralla bastante,haber si esta semana voy a comprar la pila,esque la tienda donde las venden esta muy lejos -.- y con la historia de que me ralla bastante salir sola,me siento observada y toda la historia pues nose,pero tengo que ir!necesito saber cuanto peso exactamente ya!!enfin chicas si a vosotras os gusta la navidad pues FELIZ NAVIDADDD!!!jajaj
ser felicesss <3 p="p">

Pensando en alcanzar las metas lo malo se olvida.

Pues nada otro sabadito en casa,que aburrimiento!aunque en verdad hace un frío en la calle de la ostia,bueno en la calle y hasta en mi casa y eso que tienen calefación por el día pero por la noche no entro en calor ni con el nordico,esque estoy en el ordena y llevo guantes de estos sin dedos,asco de invierno,lo odio!lo paso fatal pero fatal,ayer sali un rato de cañas y a fumar y tal y me tuve que venir ami casa a las 3...despues de haber comido 5932845934 kcal como siempre que fumo,haber lo escribo que así veo lo asquerosa que soy...2 jarras de cerveza,pipas(muchas),chucherias y donetes(2)y porque a esas horas estaba todo cerrado que si no hubiese seguido comiendo como una cerda!el caso esque hoy he tenido pasta para comer y me la he comido claro!ultimamente mi madre no me deja comer sola,se queda conmigo sentada hasta que termino,creo que se piensa que tiro la comida y no lo hago!es algo que he echo poquitas veces,me siento fatal,a veces me guardo la mitad para cenar o lo que sea pero no lo tiro!.No se cuanto peso exactamente porque sigo sin bascula en casa pero el martes me pese en la farmacia y 46.1 :S con botas 2 jerseys,pantalones,legins,un café y un redbull...me quiero engañar y pensar que toda esa ropa y liquido pesa un kilo pero no se,seguro que he engordado,vi el 44 hace no mucho pero ahora estaré en más de 45 seguro..porque encima el miercoles sali de fiesta y me bebi como 7 o 8 cubatas y una porción de pizza osea 273413264 kcal más,nose me agovia bastante no tener bascula en casa,necesito otra ya,pero como estoy más pobre que las ratas y el poco dinero que me da mi madre me lo gasto en tabaco,alcohol,porros y comida pues me jodo!parece que me saboteo aposta de verdad,cuando bajo a 44 cojo y me pongo a comer como una cerda,todo para tener una puta meta,porque si bajo a 44 ya no tengo más metas,no tengo motivo para pasar hambre y hoy por hoy necesito esa sensación.
Al final como siempre no tuve cojones de dejar ami novio,parece que me lee la mente,siempre hace lo mismo,pasa de mi va a su rollo totalmente,nos pasamos los días sin hablar y cuando ya no puedo más coge me llama me dice dos tonterias y me tiene comiendo de su mano!odio que haga eso,porque yo me doy cuenta y aún así no puedo evitarlo,asique ahi segimos,hasta que dure,la relación logicamente cada día esta más muerta pero me da mucho miedo mandarlo todo a la mierda y arrepentirme,creo que no sere yo quien lo haga :S
enfin como siempre tengo pocas cosas que contar mis días se reducen a ordenador y ejercicio,ojala algún día pueda reirme de todo esto.
Cuidaros mucho
muaa
PD:eso de la foto son unas piernas,no la mierda que tengo yo -.-

Estoy jodida

vaya noticia..jajaj siempre que escribo es para quejarme pero si,no se que me pasa pero hoy tengo un día malo,sera porque llevo muchos días estando con mi prima y fumando y tal y hoy que estado sola el bajón me ha dado,me siento mierda enserio,por todo en general pero lo que me mata la vida es el tema amor...porque todo se pone en mi contra?porque encuentro a un chico que de verdad me gusta y estoy agusto con el y resulta que lo tengo a 700km?,me estoy dando por vencida y me jode mucho pero no puedo más,todo son problemas,como estan las cosas de jodidas en España pues no encontramos trabajo y encima pensaba ir en enero a su casa y ahora resulta que a su madre no le da la gana,asique podemos vernos un día?porque yo no puedo pagar mas noches de hotel y pegarme 8 horas de viaje para eso es mortal aunque lo tendre que hacer aunque sea para verlo por ultima vez,yo se que tenemos los días contados y siempre lo he sabido en el fondo pero me queria engañar supongo,es jodido quedarse con la duda siempre de si podia haber funcionado si estubiesemos cerca...nose enserio que me da muchisima pena pero si esque me lo merezco no paro de cagarla,el sabado sali de fiesta y nada me folle a uno hay en un baño...patetico!lose...siempre hago lo mismo joder salgo y me desfaso,encima mi prima que ahora se ha quedado soltera tambien despues de 5 años pues eso es un espectaculo todo,enfin.....el otro día me pese 44.5 :O eso de no pesarse diariamente funciona(en mi caso es porque no puedo XD)pero al no saber cuanto pesas vas con mas cuidado,se que dije que no iba a bajar de 45 pero es bueno tener un margen por si acaso,asi no me preocupo tanto si tengo que comer un poco de "más",ya es mucha la gente que me dice que estoy demasiado delgada..no se que pensar!haber yo se que no estoy "gorda"pero si creo que estoy normal tirando a rellenita,asique a diferencia de muchas de vosotras que leo yo no me guio por como me vea,si no por el peso,porque se que nunca me voy a ver como quiero asique pienso que con 45 kilos y 160 es imposible estar gorda aunque yo me sienta como si pesase el doble,asique nada eso es todo no me apetece escribir más estoy muy triste,creo que necesito llorar y no puedo..angustioso!
enfin
ser felices.

O TODO O NADA.

Que sosa mi ultima entrada eh,tanto que no me habeis dejado ni un solo coment :( jaja enfin os cuento un poco...al final como ya os dije me fui a valencia el sabado a una discoteca que hay allí super pija por cierto,que no era para nada mi rollo asique no me gusto mucho,tias super operadas,tios super mazados,vamos que te hacen sentir una mierda XD encima iba con mi amiga la rubisima guapisima y delgadisima pues me senti bastante mierda la verdad,encima no bebi casi y fue bastante aburrido todo,al final va a ser verdad que no se salir sin beber...jajaj pero bueno ya paso el finde pero si llego a saber lo que había no voy!y encima cene mc donalds...cosa que me podía haber ahorrado si me hubiese quedado en casa pero bueno lo echo echo esta.Y nada lo que va de semana en tema comida mal!...el  lunes volvi a quedar con mi amiga y me cene una napolitana de jamon y queso -.- ella tambien pero en fin ella se lo puede permitir...el martes comi chucherias,me vino la regla que por cierto tengo mazo de problemas ultimamente y me viene cuando le da la gana,el caso esque tenia antojo y me comi un  monton de chuches y hoy miercoles he seguido cagandola,me he comido un bollo de crema con leche..al menos es lo que he comido en todo el día,nose de que voy,que vale que no debo adelgazar más ni tan deprisa menos asique puedo pasarme un poco de vez en cuando pero vamos ya me estoy cebando,ya sabéis o todo o nada,no se calcular cuanto es lo normal!,ayer me me pese en una farmacia porque sigo sin bascula -.- y peso 45.6,iba con botas y jersey y todo asique imagino que en ropa interior que es como me suelo pesar en casa serán unos 45,pero me siento gorda no,lo siguiente,tengo comprobado que lo que me hace sentir mas "delgada"es la sensación de hambre,de estomago vacio,amo esa sensación,es una locura pero es así.Asique nada espero mañana no cagarla por que el viernes después de una semana sin ver a mi prima porque se ha ido de viaje vamos a quedar y ya sabeis alcohol alcohol y más alcohol,pero bueno me merece la pena,la echo mucho de menos :(
jaja asique nada poca cosa que contar muy tranquilo todo espero que os vaya todo bien ahora paso por vuestros blogs!
cuidaross
muuuuua

TEST a lo cutre XD

Iba a hacer el test al que estaba nominada,pero paso,me he rayao no tengo ni idea de que 11 cosas decir de mi,si muy triste pero es así :S las preguntas si las voy a contestar,asique ahí van :)

¿Tu sueño en un futuro proximo?: encontrar trabajo y ser independiente.

¿Que hobbie tienes?:Me gusta mucho la musica y tocar la guitarra aunque se me da jodidamente XD.

¿Ciudad favorita donde te gustaria vivir?:Francia me encantaria (L)

¿Cual es la dieta que mejor te ha funcionado?: La verdad que no he echo muchas dietas,suelo limitarme a comer lo menos posible y ya pero hace tiempo me fue bien la del té y la de la sandia.

¿Crees en el amor para toda la vida?: NO,creo que el amor se transforma,luego queda el cariño entonces a quien le baste con eso si puede tener el típico amor de toda la vida.

¿A que te gustaria dedicarte profesionalmete?pues la verdad que estoy bastante perdida en eso,me gustaria estudiar dietetica pero como eso no creo que pase me conformo con encontrar un trabajo de lo que sea.

¿Porque empezaste en el blog?ya ni me acuerdo,empeze a entrar en un chat hace 4 años o así y vi que la gente tenia blogs y tal y me pareció una buena forma de desahogarme y de contar cosas que no suelo contar a nadie.

¿Que es lo primero que te fijas cuando alguien te gusta?que complicado XD creo que no me fijo en nada en especial,si me gusta de primeras bien,si me tengo que estar fijando en lo bueno y malo que tiene mala cosa...

Libro o peli favorita: Pues os parecere retrasada porque es un libro supuestamente de niños pero ami el principito me encanta,es un libro especial que le veo mucho doble sentido y que siempre que estoy muy mal lo leo,y pelis nose muchas caótica ana por ejemplo,efecto mariposa..

Comida favorita:La passssta,lo que sea espaguetis boloñesa,carbonara,canelones pizza AMO LA PASTA y no la como casi nunca :S

Alguno de tus mejores recuerdos:Verano 2011 por ejemplo aunque tambien tubo sus cosas malas XD

Bueno pues estas son las preguntas que hizo cartas a todas mis catastrofes :)

soy penosa haciendo test de estos como vereis jajaj enfinn...sigo sin bascula,aunque si la das de ostias acaba funcionando,antes de ayer pesaba 45.2 asique sigo más o menoss,mañana me voy de fiesta a valencia ahi de locura en un día ir y volver,aber que tal ya os contare!

tener un buen finde

muaaaaa

SIN BASCULAAA!

LLevo una semana sin bascula!estoy de los nervios,no tengo la menor idea de lo que peso y eso me desquicia,el miércoles que fue el ultimo día que conseguí encenderla para mi asombro pesaba 45.1,aunque a partir de hay a sido una cagada detras de otra,esa misma noche salí,asique 874263576348kcal en alcohol y nada volviendo a pillarme pedos penosos después de un mes,pero bueno iba bastante borracha pero al menos me tenia en pie(no como la ultima vez que salí)y bueno luego antes de venirnos a casa pues me comi una porción de pizza,como siempre -.-y luego como mi prima se quedo a dormir conmigo pues tuve que desayunar café y 2 galletas principe de esas que por cierto llevaba años sin comer,no me acordaba que estubiesen tan ricas joder!jaja pero nada le dije que se llevase a su casa el resto.Por cierto me lie con dos para no variar y si me arrepiento y toda la historia porque tengo novio,pero para que voy a decir nada más si siempre hago lo mismo...yo pensandolo bien tampoco le doy tanta importancia,para mi eso no significa nada y yo valoro muchisimo más la lealtad que la fidelidad y yo soy leal como una perra!enfin no se que pensareis vosotras de esto supongo que os parecera fatal y toda la historia.
Bueno volviendo al tema ayer sabado fué cuando más la cague!quede con mi prima para fumar y tal porque aqui no para de llover y como que no me apetecía salir de fiesta,asique en casa estubimos y atentas a lo que comi....media pizza,chucherias,palomitas blancas, turrón y monter...alee ole yo!debo de estar en 46kg al menos :S esque joder ojala pusiese estar colocada las 24 horas del día porque cuando estoy así me da tan igual toda esta mierda,no pienso en lo que como ni en lo que peso pero como siempre se vuelve a la realidad y mi realidad me vuelve loca,me doy miedo ami misma no se como acabare,ni cuanto tiempo podre seguir soportando la vida que llevo ahora mismo...enfin poca cosa más que contar llevo 4 días sin hacer nada de ejercicio,mañana me pongo sin falta!y haber que hago con lo de la bascula,estoy pobre como para comprarme otra,espero que sea la pila,mañana comprare una porque necesito saber cuanto peso ya!por cierto me han nominado al juego que estais haciendo muchas,mañana lo hago que hoy ya me voy a ver un poquito la tele y a dormir.
Cuidaros mucho
muua

Un día menos.

Cuanntoss días sinn escribirr,despues de la ultima entrada que fue penosa,la escribi fumadisima y decia tonterias sin sentido enfin ya no escribo casi porque no se ni que escribir,siempre digo lo mismo,estoy gorda,estoy mal con mi novio,mi vida no tiene sentido y así es,estoy jodida,me siento nose..hundida(?)llevo sin salir de casa todo el finde y ni ganas que tengo la verdad!peso 45.5,deberia estar contenta pero me da tan igual ya todo,siempre dicen que cada persona tiene su papel en este mundo,pues yo no se cual es el mio,soy totalmente prescindible,esta entrada me recuerda a las que escribia en el 2008 o por ahi diciendo que me queria morir etc..siempre pensando que algún día las cosas cambiaran y hoy años despues sigo aqui en la misma mierda de siempre,sí con 30 kilos menos pero igual de cansada de vivir,en momentos asi intento pensar en todo lo bueno que me ha pasado en este tiempo,en que si me hubiese quitado del medio en ese momento no habria vivido y si,muchas cosas buenas,pero creo que ganan las malas,creo que he tenido más días tristes que felices al fin y al cabo como casi todo el mundo en realidad,nose me parece que espero demasiado de la vida,porque ser feliz que es?es una palabra demasiado abstracta para mi,tal vez he sido feliz en algún momento y no lo he sabido porque siempre hay algo que lo jode,supongo que eso se sabrá cuando te vayas a morir y mires hacia atrás y la verdad que tiene que ser muy jodido darse cuenta que has desperdiciado tu vida y ha sido una puta mierda,pienso bastante en eso y en cuanto tiempo me queda,me angustia bastante pensar en el tiempo,en que este mismo momento se va para siempre,se esfuma,como si nunca hubiese existido(?)puff toda la paranoia....en fin lo que tengo claro es que el suicidio no es una opción para mi,lo veo demasiado egoísta y vuelvo a decir lo mismo que en aquellas entradas,ya le jodí a mi madre bastante la vida con nacer como para ahora terminar de jodersela por ser una niñata egoísta,ojala y se diese cuenta de el esfuerzo que llevo haciendo toda mi puta vida por vivir en vez de preocuparse de lo que como o dejo de comer,que últimamente me esta rallando bastante porque me pese en la farmacia y claro vio que tenia i.m.c de 18 y en el papel pone que menos de 19 es infrapeso,tambien me tome la tension y esa historia y no me acuerdo cuanto pero la tenia muy baja y lo raro es que tenia las pulsaciones altas(97 en reposo)asique me ha dado por rayarme con que me va a petar el corazón,es ansiedad yo lo se,pero es dificil convencerse a una misma,enfin espero no haberos aburrido ni rayado mucho,pero hoy estoy ploff :( mañana sera otro día supongo!
os voy a dejar una foto que me hize el otro dia de mis piernas,me gustaria poner alguna vez mi cara pero esque no me fio de esto,me da panico que alguien conocido descubra este blog,y no por el tema anorexia,si no porque soy tan jodidamente orgullosa que no podria volverles a mirar a la cara si supiesen que me siento mierda etc..ennnnnnnfin
SER FELICESS!
muuua

QUE ABURRIMIENNNTOO!

Pues al final se me han pasado unos cuantos días sin pasar por aqui!jaja tampoco tengo mucho que contar,el jueves fuí a la pelu pero nada nuevo me eche el tinte que lo llevo chocolate y me corte un poco las puntas,bueno un poco más de lo que yo esperaba que ya sabeis que las peluqueras hacen lo que les de la gana -.- y con lo que ami me ha costado tener el pelo largo como para que me lo corten!jaja bueno el caso esque luego me fuí a cenar que iba a ser el finde pasado pero al final fue este jueves y nada,que decir...fuimos a un buffet libre y me puse hasta el culo!XDD y mi amiga igual aunque la diferencia como ya os he dicho más veces esque ella tiene la gran suerte de no engordar!-.- y lo que más me repatea esque encima se queja y dice que quiere engordar puff..veriamos aber que pasaba si engordase..enfin  luego nos compramos una botella de vodka y nos la pimplamos casí entre las 2 asique imaginaros..y nada hay de risas y wai...luego fuimos a un garito y tal pero nada estaba muerto al ser jueves pues no habia mucha gente asique nos fuimos al mcauto y me meti 2 hamburguesas de un euro!ole yo...si esque madre mia!resultado del viernes por la mañana..47!!!pues nada me pegue la rayada de mi vida y estube todo el día con un monster que tendra 100kcal o por ahí,asique hoy peso 46,6..al menos he vuelto a donde estaba,hoy me he levantado a las 4 porque soy una marmota asique son las 9 casi y solo he tomado un café,luego me comere una lata de maiz y otra de atún y espero que ya!porque este finde no voy a salir...vaya aburrimiento tengo encima!aunque casí que mejor porque estoy chunguilla con el costipao!asi no cojo frío que aqui en Madrid por la noche ya hace fresquete!y nada el lunes he quedado con mi prima y ya tengo asumido que la cagare y comere alguna mierda!asique hasta entonces a comer lo minimo!.
Al final cuando me fuí de compras el finde pasado encontre poca cosa!jaja me compre unos vaqueros,un jersey asi gordito y largo rojo,dos camisetas y unos tacones negros muy bonitos y muy incomodos jaja que me puse el jueves para la cena!esque siempre es igual,cuando vas a una tienda sin dinero te encanta todo y cuando vas a comprar no encuentras nada!-.- enfin ya os contare espero la semana que viene estar en 45!
voy a pasar por vuestros blogs que se me pase esta mierda de sabado ya!jaja
Cuidaross
MUAAAAAAA!

Esa maldita obsesión...

LLevo como 10 minutos intentando empezar a escribir y tengo tal caos mental que no se ni que decir,empecemos por lo facil,lo que condiciona toda mi puta vida,el peso...hoy peso 46,6 pero en esta semana he llegado a ver el 46,9,he engordado y me siento la persona más asquerosa del mundo y a la vez la más hipocrita,como me puedo sentir así de mal por algo tan banal,por un puto kilo y me mata no poder controlar mi puta cabeza,no se ni me entendeis pero yo siempre voy de que soy cero superficial y que soy como soy y no hay más y en verdad con los demas soy asi pero conmigo misma soy una mierda...enfin os cuento porque he engordado,el finde estube en el pueblo de una amiga,de la que hable hace un par de entradas que es delgadisima y rubisima y guapisima -.- y nada bien,comi más de la cuenta pero nada exagerado y ademas andamos muchisimo asique el lunes volvi con 46 mas o menos igual que cuando me fui,hasta ahi wai,el lunes ya aqui en madrid quede con mi prima y nada estubimos fumando como siempre y luego atracón no se porque coño siempre me pasa lo mismo,pero exagerao me fumo un porro y me como todo lo que encuentro vamos,mi prima tambien y se raya bastante porque la verdad que a engordado pero bah ella esta genial,no me gustaria que se obsesionase y siempre me pregunta que con todo lo que comemos juntas como no engordo..-.- es bastante obvio yo creo,si un día comes como un jodido cerdo pues te pasas el resto de la semana sin comer y solucionado,el caso esque yo el martes seguí comiendo, comí pasta al mediodia,no pensaba comer más pero por la noche mi madre me trajo palomitas de chocolate blanco no se si sabeis cuales son el caso esque son mi perdición,no hay cosa más buena en el mundo,asique me las comí -.- y ya pues de perdidos al rió,tambien cene!pavo y no mucho asique bueno,hoy 46.6,joder ahora al escribirlo vaya tonteria....pues no os imaginais lo rayada que he estado por las putas palomitas XD,pero bueno hoy me he controlado bastante,de hecho no he pasado de 400 kcal y he estado haciendo ejercicio y tal,la verdad que me encuentro fatal,porque encima estoy costipada,es empezar el frio y me paso todooo el invierno moqueando,que ascazo!-.- en fin el viernes me voy de cena con 2 amigas y quiero ver el 45,si no esque no voy!eso a sonado a niñata total XD pero esque quiero pesar 45 ya!y mantenerme...no quiero bajar de hay,en un principio claro.Y nada tema novio...como siempre estoy hecha un lio no se ni lo que quiero,tengo una relación que no va a ninguna parte,enfin que sea lo que tenga que ser,tiempo al tiempo...Mañana me voy de compritass weee,porque esque no tengo nada de invierno,hace un año pesaba como 10 kilos más asique,ya os contare que veo por hay :) si alguna teneis twiter de este rollo darmelo y os sigo^^
un besazoo
ser felicesss!

Finde desastroso..

Alll finaall he estado una semana desaparecida de aqui!jaja esque buff he estado muuy rallada...como siempre que salgo!-.- aber el jueves como os dije fue el cumple de mi prima y nada salimos de fiesta las 2 solas y la verdad que muy bien,llegamos a casa a las 9 de la mañana,me comi un trozo de pizza para desayunar pero bueno sin problema un día es un día,el problema llega el sabado que otra vez celebrara su cumple,pero esta vez con su novio,sus amigas y tal y como yo soy antisocial pues no queria ir,pero nada al final fui y nada pues a beberme hasta las copas de los arboles!acabe con un pedo de estos penosos,delante de un monton de gente me empeze a enrollar hay a tope con uno..enfin penoso!una noche para olvidar,acabe con mi prima llorando las 2 en mi portal y no me acuerdo ni de porque,ni de eso ni de mil cosas claro!consecuencia un domingo con una resaca de flipar y encima ralladisima,porque encima tengo un sentido del ridiculo altisimo,odio hacer el ridiculo!ni que me miren,ni que se rian de mi,y es la puta sensacion que me da todo el rato,que luego pensando en como iba pues normal....yo me retiro de esto de beber para ahogar las penas!creo que estare un tiempecito sin salir en ese plan....
En fin que otra vez le he vuelto a poner los cuernos a mi "novio" pensareis esta tía es una cerda!yo tambien lo pensaria y en serio que me siento fatal,encima estabamos sin hablarnos,que nos hemos tirado una semana sin hablar x voz(por escrito si)y todo para joderme,porque dice que siempre todo depende de el,que si no me llama el no hablamos y bueno todo enfadado,yo pensaba que ya de esta no pasábamos,pero no me deja!nose porque aguanta tanto si la verdad esque no me lo merezco a veces pienso que si aguanta tanto es porque me esta poniendo los cuernos y se siente culpable...en fin el ladrón que se piensa que todos son de su condición...eso es por lo que yo aguanto,porque me siento culpable y porque le quiero siempre que me lio con otro me doy cuenta que le quiero a el...hironico verdad???en fin ayer tambien me puse hasta el culo de cerveza,consecuencia 46.8 esta mañana....es normal!la semana pasada vi el 45 y mirar ahora...ademas llevo desde el jueves sin hacer nada de ejercicio..mañana me pongo las pilas a tope de té y de café y a volver a lo de siempre,necesito estabilidad!ya os contare :)
MUAAAAAAAAA!

Si es un castigo,yo me lo busque...

Sabado,1 de la mañana y yo en mi casa,amargada pero yo me lo he buscado,yo me he dedicado a alejarme de las personas que tenia cerca,antes no habia un fin de semana que no saliese de fiesta pero tambien me canse de eso..como no,siempre quiero lo que no tengo,en fin tampoco estoy mal en mi casa estoy viendo la serie de weeds no se si la habeis visto,esta entretenida y tambien me he hecho un twiter aparte del personal,porque hay X cosas que no puedes poner en el normal,como que te sientes mierda etc,esta vacio porque me lo acabo de hacer pero si alguna me quiere seguir y tal os lo dejo @karma__45 me doy cuenta que esto si que es tener una puta doble vida,eso de tener 2 twiter,de tener un blog y toda esa historia un dia me va a explotar toda la mierda en la cara y se va a enterar hasta el tato de toda mi puta vida y toda mi mierda,enfin yo lo necesito,necesito tener el blog para desahogarme,creo que en realidad mi autentico yo es el que muestro aqui y bueno la gente que me conoce bien que en realidad son solo 2 personas tambien saben como soy realmente que no soy ni tan fria ni tan pasota como parezco,supongo que es una "coraza"para que no te jodan,que en realidad te joden igualmente solo que no lo demuestras..enfin voy a dejar de filosofar...Ayer quede con una amiga,con la que fue mi mejor amiga durante muchos años,luego se echo novio y paso de  mi bueno eso y cosas mas heavys que no vale la pena acordarse,el caso esque la pobre parece que se a perdido un capitulo ahora que ya lo ha dejado con el novio y todo quiere que todo sea como antes y no!han pasado unos cuantos años y si yo la tengo mucho cariño porque han sido muchas cosas y muchos momentos pero cada vez que la vuelvo a ver me vuelvo a sentir como era en ese entonces,la "amiga gorda"ella es la tipica que es super delgadita de siempre,pesa 44kg y mide 164 y sin ningun esfuerzo,para que engañarme me mata la puta envidia,antes queria ser como ella y cuando la veo me doy cuenta de que lo sigo queriendo -.- me siento una mierda a su lado y me jode decirlo porque yo no soy asi de superficial etc,pero no puedo evitarlo,no me gusta que ella sea el centro de atención!en serio que me asombro ami misma diciendo esto pero necesito soltarlo,es así!en fin el jueves es el cumpleaños de mi prima asique me ire de fiesta!wee jajaj la verdad que me apetece ponerme hasta el culo de vodka,hasta ese entonces a seguir mi dieta y mis ejercicos,sigo igual 46.5,pero esque ayer me puse hasta el culo de cerveza :S pero bueno al menos no he engordado..Bueno chicas ya pasare a contaros!
muuuuua

Todo es mental,paraiso o carcel.

Estoy contenta ultimamente o bueno no depende del momento,digamos que ahora mismo estoy alegre y positiva,el porque no lo se,ya que todo sigue igual pero hoy no me he pasado el dia sin hacer nada como siempre,he limpiado,me he duchado(eso lo hago siempre XD)pero hoy pues me he dado mis cremitas,me he planchado el pelo y esas cosas y que quereis que os diga cuando te dejas,es como un circulo vicioso te ves mal,te da igual todo,por lo que no te arreglas,te sigues viendo mal etc...
Ahora que lo pienso esta tarde no estaba tan alegre,de echo he acabado llorando por culpa de mi "novio"esque que asco me da babeando por la cristina pedroche,de verdad me da un asco cuando empieza a decir esque como esta esque no se que..al fin y al cabo todos los tios son iguales...pero no se como lo veis vosotras pero ami eso me parece de tenerme respeto cero!y no es porque sea esa o otra que me da lo mismo que no tengo nada en su contra que es una famosilla que ami ni me va ni me viene ni ella ni nadie de ese mundillo yo de hecho ni veo la tele,el caso es ese que me da mucha rabia y he acabado histerica y llorando,aunque el como siempre ni se a enterado...cada día me dan mas asco los tios,son taaan basicos...enfin cambiando de tema hoy me he medido:61 de cintura,87 de cadera,46 de muslo y 46,4 kg nose no esta mal pero estoy flacida,jodidamente flacida,es lo que tiene que mis muslos hace no mucho median 60 cm,me doy asco,me da muchisimo asco mirarme,estrias,pellejos...asqueroso!y ahi sigo haciendo mis ejercicos de "tonificación"todos los dias pero nada..quizas se note un poco en los brazos pero no se yo no veo diferencia de hoy a hace unos meses...en fin que he empezado la entrada super alegre y ya me esta entrando el bajon asique paso de escribir más,pasare pronto,ser felices!
muua

Esperar siempre duele...

llevo mil días sin escribir pero esque cuando me pongo me doy cuenta de que no tengo nada que decir y a la vez tengo tanto dentro de mi,tantos pensamientos,tanta angustia,la entrada anterior de la paranoia que no paraba de adelgazar...VAYA TONTERIA!vaya tonterias pienso,si,pesaba 46,5 y que he hecho?me he pasado unos días comiendo como una cerda,que si de tapeo que si ahora un heladito..enfin,ahora peso 46.9 y me siento realmente asquerosa,me doy cuenta que lo que me hace sentir bien no es el peso en si,sino la sensación de estar vacia,de controlar,de hacer todos los dias lo mismo,desayuno café,2 horas despues un té,como ternera o pollo a la plancha y lechuga si acaso,1 hora despues té,meriendo café,2 horas despues té y ceno pavo o atun y un yogurth y asi todos los dias,si me salgo de eso me descuadro,si me paso unos dias como esta semana que no he estado en mi casa,si no con mi prima y aparte de comer como una cerda,he estado levantandome a las 3 de la tarde y todo el dia fumada,que si que en el momento muy  bien todo,pero luego llega hoy el dia que llego a casa y me rayo por todo y si,podia aberme fumado un porro y pasar de todo pero no!necesito pensar,en la supuesta relacion que tengo por ejemplo,es horrible esto,es como estar en el corredor de la muerte(si soy exagerada lo sé)pero es como que sabes que va acabar pero no sabes cuando,lo peor es esperar,esperar siempre duele y es lo que llevo haciendo toda mi puta vida,yo y todo el mundo eh,esperamos gustarnos,ser felizes en fin mil cosas que nunca llegan...el caso esque el otro día el me dijo unas cosas que ami me dolieron bastante como que yo no le iba a arrastrar a el con mi mierda,eso y mil cosas más,que puta culpa tendre yo de estar mal digo yo..en fin yo se como soy y se que no se me olvidaran esas palabras por lo que se que tenemos los días contados porque no voy a poder estar bien con el,estoy asumiendolo,preparandome y cuando este decidida lo dejaremos,si no se me adelanta el claro...nose la verdad que me duele que esta relación no vaya a salir bien porque la verdad que estaba ilusionada pero no nos engañemos una relacion a 700km...son cosas de cuentos de hadas no me jodas!enfin,quiero llegar a mi meta de 45 kilos ya!si,esa meta de mis primeras entradas de 2008 cuando pesaba 70 kilos o más,la que nunca pense que iba a conseguir,pues estoy a 2 kilos de ella!me parece increible en serio,me sentia asquerosa entonces y me siento asquerosa ahora,mi conclusión esque siempre ha habido algo en mi que no me ha gustado y lo sigue habiendo y puede que no sea nada físico,nose...habeis visto como estoy que me autoanalizo y todo -.- madre mia!enfin creo que he escrito muchas cosas raras sin sentido,pero aqui verdaderamente soy sincera y escribo lo que me viene a la cabeza....muchas gracias a las que dedicais un ratito a leerme :)
muaaaa

Imperfecto es el camino que lleva a la perfeción.

Peso 46.5 kilos y no deberia pero estoy contenta,nunca pense que iba a conseguir pesar tán poco,mi meta eran 48 pero visto lo visto nunca es suficiente,empiezo a pensar que eso de la distorsión de la realidad es cierto,sigo viendome gorda!la gente me dice que estoy demasiado delgada,que me faltan unos kilos etc..pero yo no lo veo yo veo que me sobran que tengo grasa por todas partes,intento no adelgazar más y mantenerme pero ya no se diferenciar las cantidades no se si os pasa,no se cuando estoy comiendo poco y cuando estoy comiendo mucho,a veces pienso que he comido mucho y en realidad no es tanto,además no paro de moverme sobretodo las piernas y hago abdominales y sentadillas todo el rato,es compulsivo XD no puedo evitarlo me pongo muy nerviosa si me quedo quieta,el caso esque no paro de adelgazar,y me parece muy raro,antes me costaba un montón,me empeñe en acelerarme el metabolismo y ahora parece que lo he consegido,me abre combertido en la tipica chica que siempre quise ser que come come y no engorda..jaja no creo!supongo que no como lo suficiente para mantenerme en mi peso,en fin esto es lo que hay estoy feliz por una parte y preocupada por otra pero bueno,mi vida es una puta mierda y esta semana más,me siento sola muy sola y la verdad esque lo estoy y me he dado cuenta que soy del tipo de personas que siempre he odiado de las que su estado de animo depende de los demas..si por ejemplo de mi "novio" por llamarlo de alguna manera porque esto no es un novio ni es nada lo tengo a 600 km y encima esque pasa de mi completamente,tiene 25 años y es la persona más inmadura que he conocido,lo unico que quiere es estar con sus amigos fumando porros de risas y jugando a los jueguitos que juega por el ordenador y claro luego me llama a mi y yo no estoy de risas ni riendole las gracias porque estoy jodidamente rallada y claro..estamos mal la verdad,pero no se como coño lo hace cuando ya estoy demasiado cansada y pienso en dejarle llega un dia como ayer,me dice dos tonterias que me quiero mucho y tal y yo tan contenta,luego lo pienso y digo si esque soy retrasada!me he combertido en una persona que nunca quise ser y ahora que?que hago con mi vida..pensar es malo chicass y yo tengo demasiado tiempo para pensar ya que me paso los dias metida en mi habitacion sin salir ni a la calle..esto no es vida,es una puta mierda!pero yo me lo he buscado,me lo merezco me he dedicado a quedarme sola,ahora lo unico que tengo es a mi novio que ni eso y ami prima que la verdad que es lo mejor que tengo,es verla y me alegra el dia,pero ella tiene su vida y no puedo depender de ella,enfin no se estoy muy rallada y encima no tengo un puto duro ni siquiera para fumarme un porro,me volveré loca lo se.

No me aguanto,no me soporto más es horrible la puta sensación de querer salir de dentro de ti..no se si me entendeis es una puta locura.

Holaaaaaa

Chicasssss!!cuanto tiempo sin escribirrrrrr,pero esque vi que nadie me comento la ultima entrada y me raye digo bah si nadie me lee jajaj pero bueno!os cuento os poquillo aunque ni me acuerdo cuanto pesaba en la ultima entrada ni nada..tenia que haberla leido XDD el caso esque estoy ahora mismo en 47 kilosss!!:D,si mi meta eran 48 pero nada sigo asquerosa,menos de 45 sique no puedo pesar o al menos no debo...os voy a dejar unas fotos mias una con 50 kilos(la de azul)y otra con 48(la de verde)decirme vuestra opinion,yo de verdad que no me creo que pese eso,parece que al menos peso 55...pero bueno,os acordais del chico que decia que vivia lejor y que siempre estaba rayandoos y lloriqueando?jajaj pues fuí a verle estubimos 20 dias juntos en su casa y ahora pues somos "novios"aunque la verdad que no estamos nada bien,la distancia es jodida pero es lo que hay de momento,sinceramente no creo que duremos mucho pero bueno tiempo al tiempo!y nada más,la misma mierda de siempre sigo sin hacer nada,quiero trabajar pero jodido ahora y estudiar...nose ahora en septiembre puede!necesito pensar mucho en todo :S en fin voy a leer blogs y tal y aber si os acordais de dejarme un coment o algo ^^

muuua

Lo de siempre -.-

Holaaa :D
pues nada chicas ya vengo a quejarme de todo lo que he comido como siempre...XD
aber el jueves el dia de mi cumple por fin vi el 49 otra vez!49,6 asique yo tan feliz me fui al parque de atraciones con mi prima y nada muy bien la verdad jaja nos fumamos un porrillo y la verdad que nos lo pasamos bien,nos reimos un monton!jaja pero claro haambre!yo me lleve un sandwich de pavo..ilusa de mi!jajaj me comi el sandwich,un creep de chocolate y un granizado!y tarta claro y encima cené!4 nuggets de pollo -.- en fin el viernes no pensaba salir pero me llamo una amiga pa que fuese a su casa a fumar y fuí claro y comi mil mierdas otra vez!medio paquete de galletas,cerveza,patatas...el caso esque ayer que ibamos a salir de fiesta al final cambiamos de plan y nos quedamos de tranqui fumando en casa de mi amiga y otra vez lo mismo -.- bueno peor!menu cuarto de libra y donetes blancos!increible...me gusta escribirlo porque asi me doy cuenta de toda la mierda que como en cuanto salgo de mi casa!y hoy domingo no he comido nada,solo té y un yogurth y estoy todo el rato haciendo ejercicios que si sentadillas,abdominales,vamos que parezco una loca,estoy sentada y de repente me levanto y me pongo a hacer sentadillas!jaja en fin que valla tela como he empezado los 21 comiendo como una cerda!espero que no sea asi todo el año...mañana me pesare..supongo que estare al menos en 51 otra vez porque con todo lo que he comido...y en un mes o así me voy a ver al chico del que hablo siempre y quiero pesar maximo 47..puff estoy acojonada y si no le gusto que?que me ha visto en foto pero no es lo mismo nose,pero tengo que verle no puedo estar con la duda toda la vida..bueno chiiquiss paso pronto a contaros y muchas gracias a las que me felicitasteis ^^
muuua

Prometo ser mejor de lo que era...

y este titulo va por todo,no solo físicamente que tambien....haber os cuento el finde,el sabado salí con mi prima por chueca y nada me puse más pedo que alfredo nos bebimos una botella de vodka entre las 2 asique imaginaros...el caso esque me lie con una tia y con un tio,nada poca cosa un par de besos y poco más pero joder yo no queria hacer eso!al menos me lo pase bien hacia mucho que no salia de fiesta pero luego en la renfe volviendo a casa me encontre con mi ex -.- me fui con el no se porque pero me dijo que me llevaba a casa en coche y me fui con el...me invito a desayunar en el mcauto..hamburguesa y patatas de un euro..cagada!el caso esque me lo acabe tirando joder quien me manda,encima ni me gustó y de remate me empezó a rayar diciendome que estaba to flaca que me estaba echando a perder que me estaba quedando sin culo y luego pues que vuelva con el que me quiere y todas esas tonterias..bah que asco de tío si esque soy retrasada,me siento tan culpable,pero no volvera a pasar,al menos con el no..no tengo novio pero joder llevo más de un año ahí ahí con el chico este que es de lejos que siempre os hablo y se supone que no me lió con nadie y me pregunta y le digo que no...como puedo ser tan cínica!me acojona demasiado que se pongan en contacto por el face o lo que sea y se entere pero esque me lo merezco joder me merezco quedarme sola!encima estamos fatal ultimamente no hablamos casi...en fin lo echo echo esta no hay más...cambiando de tema...El domingo cuando llegué a las 11 de la mañana despues de haberme bebido por lo menos 6 o 7 cubatas y comer en el mcauto me pese y 50.2...otra vez el puto 50!y ahi estoy estancada en 50.0 desde el lunes supongo que tambien puede ser porque estoy con la regla o al menos eso espero,asique me puedo ir olvidando de mi meta del 49 kilos justos para mi cumple que es el jueves,pero al menos espero verlo que me lo estoy currando joder,esta tarde a sido horrible,una ansiedad horrible,me subia por las paredes vamos y he comido más de la cuenta pero al menos ninguna mierda y eso que habia helados,galletas y de todo en mi casa pero he resistido he cogido y me he ido a la calle yo sola cosa que odio porque nose me siento rara me siento obserbada me dan paranoias no se pero bueno me he comprado una fanta zero he dado una vuelta y me he subido y nada aqui estoy ya he cenado y tal asique mucho más tranquila!:)
os pongo el intake de hoy aunque el del domingo y el lunes estubo mucho mejor...
Desayuno:Zumo de naranja
Comida:Lechuga y una cinta de lomo a la plancha
Merienda:Platano,Café con leche y Fanta zero
Cena:3 lonchas de pavo y yogurth 0%
el platano sobraba pero necesitaba algo dulce,ademas no me puedo pasar nada de nada porque el jueves tendre que comer un trozo de tarta haber...
Tambien he echo mis ejercicios de todos los días para tonificar y tal aunque yo no noto que mi cuerpo cambie una mierda que parece que peso 5 kilos más por lo menos con tanto pellejo,ya os subire una foto para que lo veais...pero en fin..constancia!
Bueno chicas pues esto es todo me paso pronto ^^
muaaa

49.8 :D

Chiicass :)
me he pasado 4 dias estancada -.- y el martes al fin vi el 49,8!!!!!madre mia eso es felicidad por fin ver el 4 pero como no,ayer miercoles la cage!comoo hacia calorcito y tal pues me fui a un parque que hay cerca de mi casa a tomar el solecito y tal y nada comi como un cerdo,un bocadillo de fuet,donetes,patatas,chucherias y me bebí un litro de cerveza...827387432 kcal al menos jaja, llegue a casa por la noche malisima sentia que se me reventaba el estomago enserio y me laxe y bueno hoy valla diita,que malita por dios!aun me sigue doliendo el estomago,asique aunque hoy no tenia pensado ayunar solo he podido comer un yogurth en todo el dia y cero hambre la verdad,mañana me pesare espero al menos seguir en 49,8 :S aunque este fin de semana voy a salir y la cagare porque beberé,la verdad que llevo 2 fines de semana sin salir de fiesta y ya tengo ganas y bebere hasta reventar XD porque siempre lo hago me pasa con todo lo mismo es empezar y no saber parar en fin..y el jueves que viene cumplo 21 madre mia,como se me pasan los años :O si con 17 añitos yo ya entraba en los chat estos y los blogs!tantos años y es triste pero lo unico que he consegido en mi vida ha sido adelgazar 30 kilos y que queréis que os diga yo me siento orgullosa,no por el hecho de adelgazar en si,si no porque me lo propuse y lo conseguí  y conseguire adelgazar lo que me queda estoy segura!haber si para mi cumple peso 49,ojala fuesen 48,pero hay que ser realista y me cuesta cada vez mas adelgazar asique si estoy en 49 justos me doy con un canto en los dientes XD asique nada poca cosa más,estoy contenta porque hace calor y ami es que me da la vida vamos jaja no soy la misma persona en verano que en invierno aunque me da panico ponerme en bikini pero bueno prefiero no pensarlo ahora...bueno el domingo escribo y os cuento que tal el finde,SER FELICESSSS!
MUAAA

Todo tiene un precio y no es facil de alcanzar.

50.2 otraa vezz....no bajo de ahí,subo a 52,bajo a 50 y así todo el rato... -.- pero bueno esta semana no va a pasar eso y espero ver el 49 :D,llevo unos días de control total,y este finde tampoco pienso salir,porque no,porque es salir,es comer,es beber y es engordar y no me merece la pena que quereis que os diga,ya estoy menos plof,creo que necesitaba llorar y no podia que desesperante!me raje en un brazo ayer despues de un montón de meses y llore!era la única manera y lo necesitaba,ya estoy mucho más tranquila la verdad,encima el otro día una amiga mia me vino comiendome la cabeza que si estoy tirando mi vida a la basura que si paso de todo..bah   y todo porque no salgo ni quedo con ella pero esque paso estoy cansada de ese royo,salir beber el royo de siempre,no se lo que quiero pero eso no,saldre claro que si tengo 20 años pero no tanto ni a hacer el guarro que es lo que hago cuando me pongo to pedo y no me llena nada eso ya,al principio si porque veia que ligaba y tal y yo siempre he sido la "amiga gorda" que ninguno la quería y casualmente cuando empeze a bajar de 58 o asi a todos les parecia guapa y les caia genial,joder mi puta cara y mi puta personalidad siempre han sido las mismas, HIPÓCRITASs!eso es lo que son ellos y ellas unas envidiosas que se creen que se adelgazan 30 kilos por arte de magia,todo tiene un precio joder y el que algo quiere algo le cuesta y yo soy una payasa porque me mato de hambre para adelgazar y lo que en realidad quiero es encontrar a alguien que me quiera por mi personalidad que es una puta mierda por cierto,no hay por donde cogerme vamos...no se si lo he contado alguna vez pero cuando lo deje con mi ex me dijo que se había pasado 2 años conmigo porque le atraía físicamente,que no me quería y que no soportaba mi personalidad... increíble!luego se arrepintió y vino llorándome que si me quería que no podía vivir sin mi...TARDE!si así soy una puta rencorosa y ultimamente pienso bastante en el no se porque hace ya casi un año que lo dejamos pero con el chico con el que estoy ahora mas o menos(el que vive lejos)pues estamos mal,yo creía que era diferente y me estoy decepcionando bastante la verdad,me da unas contestaciones y me dice unas cosas que la verdad aunque yo parezco fuerte me hace sentir como una mierda y hoy ya me ha matado me ha dicho que el quería follarme que si no de que iba a estar aguantándome que soy insoportable y que estoy desequilibrada...puff y luego al rato esta como si nada diciéndome que me quiere...haber quien esta mas desequilibrado!que yo como bien he dicho no les quito razón en que mi personalidad sea una mierda pero hay muchas veces que se que no me merezco que me trate así,aunque lo entiendo porque es muy difícil tener una relación en la distancia la verdad..en fin valla parrafada os he metido jajaj pero esque necesito desahogarme estas cosas no se las cuento a nadie la verdad esque soy bastante cerradita para contar mis penas y tal hasta que exploto claro....pues nada esto es todo,mañana es el día de la madre y hay tarta si veo el 49 por la mañana comere un trozo,si no ni de coña,sigo con mis ejercicios aunque la verdad que no noto cambio,sigo con mis kilos de pellejos..que asco!esque me mata mirarme al espejo enserio...puta vida de mierda porque me dejaron engordar hasta los 80 kilos joder!!jaja madre mia valla entradita de llorarme y de quejarme eso si me he desahogado pero bien jaja muchas gracias a las que me leeis y comentais en serio :)
muaaaa

En la vida no hay premios ni castigos,solo consecuencias...

Holaaa,jope chicas no se que me pasa estoy agoviadisima no se de que porque no hago nada ni tengo ningun tipo de presion ni trabajo ni estudio ni nada pero estoy angustiaidisima y quiero estar sola y eso es algo que por lo que se ve la gente no entiende -.- dije en la entrada anterior que no iba a salir en todo el puente y bueno de fiesta no he salido pero si a comer como un cerdo -.-,el viernes quede con una amiga que hacia tiempo no quedaba con ella y nada hay estubimos en su casa de risas fuandonos unos porrillos y claro comiendo como cerdos...me comi como medio paquete de chips ahoy o como se escriba y luego me vine ami casa y pase por el chino a comprar chucherias hombre muy bien!!luego el sabado lo hize relativamente bien pero el domingo quede con mi prima y mas de lo mismo,bueno peor mucho peor,me bebi 3 botellines y estubimos fumando y tal el caso esque nos gastamos 10 euros en chucherias..10 euros!jajajaj nos timaron no era tanto ni de coña...pero ibamos en un estado que nos daba exactamente igual!jaja y nada luego al mc donald,menu cuarto de libra con cocacola zero eso si!-.- y bueno hasta hoy martes que no hay huevos de pesarse!XD seguro estare en 52 otra vez..nose el viernes me peso si o si asique más me vale hacerlo bien hasta ese día,encima mi madre esta de vacaciones y no puedo ayunar y yo necesito ayunar aunque sea un día no se siento como que al ayunar mi cuerpo va a tirar de la hamburguesa que me comi el domingo y asi la elimino...nose paranoias mias XD encima estoy estreñida no,lo siguiente tengo un tripon,mañana me laxo....en fin voy a dejar de quejarme ya!jajaja
Ayer fui de compras con mi madre y bueno me compre una falda blanca,mocasines y bolso blanco,ajaj poca cosa,pero esque soy taaaaan indecisa,me pruebo de todo y todo me sienta fatal -.- el caso esque me cerraron las tiendas asique tendre que volver a comprarme unos ptillos rosas que me encantaron y no me los compre por indecisa..en fin hoy he estado haciendo limpieza de ropa vieja y he tirado mil cosas que me quedaban grandes,parece que no pero hace un año tenia la talla 40 y ahora 34-36 joder antes creia que con una talla 36 iba a estar genial y no!ahora quiero que la 34 me quede gande,osea unos 5 kilossss tengo que perder....sabeis en el fondo me da miedo llegar a mi meta porque cuando llege que?!ya no me quedara ningun motivo por el que levantarme por las mañanas...en fin que me voy por las ramas jajaja gracias por leerme y comentarme chicas enserio :)
el viernes de que me pese os cuento^^
muaaaaa

51.1

ya perdi de vista el 52 menos mal joder!si al final va a ser cierto eso de qe de vez en cuando hay que pasarse para luego perder más,he perdido 1 kilo en 2 dias,esta bien no?:) os pongo intake de hoy tambien ya que son las 12 de la noche y no pienso a comer más:
Martes
D:Té
C:filete de ternera a la plancha
M:Fresas
C:Yogurth light

Miercoles:
D:Té
C:Filete de pollo a la plancha
M:Cafe con leche desnatada
C:3 lonchas de pavo y yogurth light

Jueves:
D:Té
C:Champiñones al ajillo y yogurth light
M:Manzana
C:Lechuga y yogurth light

Bueno todo esto acompañado de un litro de té y otro de agua por día y la verdad que ahora viendolo esta bastante bien,3 días segidos controlandome,increible!jajaja aunque he leido en una pagina que para saber el consumo minimo de kcal que necesitas x dia son o.8 kcal por kilo y por hora osea que en mi caso seria:
0.8 x 51 x 24 =979 kcal y yo no como eso ni de coña vamos!de normal claro hay días que me pongo to cerda y lo triplico el caso esque me veo incapaz de comer todas esas kcal por día y eso me ralla bastante,no me quiero morir más que nada por lo que se pasa hasta que te mueres y por mi familia y tal y tal pero bueno prefiero no pensar en eso,cuando llege ami meta comprobare si realmente puedo parar o no :S
asique nada espero seguir asi todo el fin de semana ya que no voy a salir de fiesta ni nada asique aqui en casita que en realidad me encanta salirme a la terraza con mi taza de cafe calentito y fumarme un porrillo,eso es vida!jaja madre mia estoy vieja ya....
Bueno chikis paso pronto^^
muaaaaaaa

52 AGAIN :(

Chikisss :)
al final me fui al pueblo de mi amiga,llegue el domingo pero no me atreví ni a escribir de todo lo que habia comido.... increíble en serio como un cerdo!no pongo el intake porque seria interminable,pero vamos pasta para comer y cenar con bacon,tostadas,patatas y litros de alcohol claro...ande un monton eso si,como 2 horas y media cada día por el campo pero no es suficiente obvio,cuando podia me escondia para hacer sentadillas y abdominales jajajja que triste!pero bueno ayer me pese y 52..again!-.- puff si no me hubiese ido el finde estaria en 50 fijo,porque el jueves ayune y el viernes hasta que me monte en el coche a las 8 de la tarde para irme al pueblo tambien,pero me maree un monton y que mejor manera de romper un ayuno que con unas patatas campesinas oye!XD esque joder mi amiga luego se queja de que engorda...que espera enserio?xque todo lo que yo comí lo comió ella también y de normal come lo mismo y se raya porque siempre a sido super delgadita y ahora pesa 4 kilos mas que yo!fijate yo que siempre he sido la amiga gorda..pero bueno no me gustaria que se obsesionase..vomitó,dijo que le habia sentado mal algo ...ahora yo me chupo el dedo!XD en fin yo a volver a empezar,de nada sirve arrepentirse de lo que podía haber echo...asique hoy solo he comido una manzana y 1 litro de té,luego me comere otra manzana y espero que ya :S,es jodido despues de pasarte unos dias comiendo como un cerdo poder controlarte eh!pero bueno todo es mental!asique de aqui al viernes espero estar maximo en 51 porque esto no puede ser me siento asquerosamente gorda en serio,es horrible!:S.Encima ya empieza a hacer calorcito,que ami me encanta pero odio tener que enseñar los brazos bueno y ya no digamos de ir a la playa...me da panico y en 3 meses me voy de vacaciones...quiero irme ese día de aqui con 48 maximo y sobretodo con menos flacided :S
Asique nada poco más no pienso salir de casa en toda la semana porque es salir y comer y ami no me merece la pena!bueno chikis paso pronto a contaross!:)
muuua
PD: mataria por tener las piernas de la foto!

Vivir debajo de esa cárcel,la que ustedes llaman piel.

puff chicas valla atracón me di ayer,aber voy hacer el recuento...hamburgesa de pollo con patatas,brownie con helado,chucherias,1 donuts,1 pepito de carne y otro donuts...enserio me cabe tanta comida en el estomago?XD eso parece...84738294785 kcal no?Jjaj puff obvio hoy no ha habido huevos de pesarse...resulta que esque ayer quede con mi prima y fume y claro deboro pero esque ella tambien y no esta tan gorda como yo joder!osea pesa más pero se la ve mucho mas delgada,nose eso me pasa con todo el mundo,pesan mas que yo pero no lo parece sera por la historia del musculo y tal,yo hoy estoy ayunando pero es algo que no recomiendo mucho,porque mis primeros 20 kilos los baje a base de ayunos y me he quedado asquerosa,flacida y llena de estrias,se pierde mucho musculo con los ayunos y eso no viene bien ya que los musculos queman grasa y tal pero bueno lo hecho,hecho esta!ahora me dedico a hacer ejercicios sobretodo para tonificar brazos y piernas y ayer por la noche me mate!XD estaba rayadisima por todo lo que habia comido y no me podía dormir,asique hasta las 6 haciendo el tonto,tambien me laxe,asique hoy de salir nada XD aqi estoy en mi casa con mi tazita de té y ayunando que ademas esta lloviendo un monton en madrid y paso de salir!mañana me pesare,espero contrarrestar lo de ayer con el ayuno a base de té de hoy :S aunque mañana ya viernes otra vez -.- le estoy cogiendo un asquito a los fines de semana...esque siempre la cago si no es porque como como un cerdo es porque hago lo que no debo,el caso esque siempre hago algo de lo que me arrepiento!-.- encima mi amiga quiere que me valla con ella a su pueblo y ya se sabe en los pueblo,comer y comer...no se que hare..y nada poca cosa más llevaba haciendolo genial 3 dias y zas!atracón porque siempre es igual y lo paso mal realmente,bueno se que vosotras lo entendeis pero sinceramente nadie de mi alrededor podria entender lo que llego a rayarme por aber comido más de lo planeado :( esto no es vida,es un asco,me encanta la frase de titulo a vosotras no?joder no somos nuestro cuerpo,somos mucho más!me encantaria poder pasar de todo esto,pero no puedo...en fin paso por vuestros blogs :)
muaaaaaaa

Buenas Noticias

chicass!!
no me ha venido la regla pero el viernes me hize el test y dio negativo!:D asique tendre que ir al medico aber que coño me pasa ahora xqe no me viene -.-.
El viernes sali de fiesta y nada genial,me puse mas pedo que alfredo para no variar pero bueno estube con mi prima y wai me rei un monton aunque luego al dia sigiente te acuerdas de las cosas y dices oh dios mio que verguenza!jajaja el caso esque cuando llege a casa pesaba 50.1...como es posible!2 dias antes pesaba 51,5 sera porque bebi tantoo que no paraba de hacer pis!jajaj osea que ese peso no es real,mañana me pesare y aber...porque no lo he echo nada de bien el finde la verdad,ayer tambien salí,asique más alcohol  y no cene pero al medio día me comi un platazo de espagetis y por la mañana cuando llege media palmera de chocolate..aplauso para mi!-.- jajaj y hoy bueno he tomado en todo el día 3 tazas de cafe y un bol de fresas asique bueno no esta mal!
Y nose chicas deberia de estar contenta por todo esto pero estoy triste todo el día,nose supongo que los domingos de resaca son jodidos y más si los días anteriores haces cosas de las que te arrepientes :S resulta que el viernes me lie con 2 o eso creo porque ni me acuerdo y me siento super culpable siempre por el chico este que os digo que vive lejos,aber no es mi novio obvio,porque ni le conozco en persona pero se supone que no nos liamos con otras personas...yo le quiero de verdad pero le necesito aqui joder,me siento sola y a veces pienso que nunca llegaremos a nada,que complicado es todo!pero bueno asi son las cosas,tampoco hago nada por buscar un trabajo e ir a verle asique pufff.De verdad que hay que joderse siempre tengo que estar mal si no es por una cosa es por otra...
Bueno chicas mañana me peso y os cuento y vuelvo a mis ejercicios(que en el finde no he echo nada -.-)y me hago mi litro de té,que los findes son un asco en verdad!por cierto muchisimas gracias por vuestros comentarios de la entrada anterior apoyandome enserio!no lo sabia casi nadie y fue un gran apoyo leer los comentarios!:)
sois lo mejor (L)

El problema que yo tengo esque no tengo solución :S

Chiicasss!!
llevaba unos cuantos días sin escribir porque estaba esperando haber si os podía dar una buena noticia..pero nada,no me viene la reglaa...madre mia!una semana casi de retraso,soy gafe o que coño pasa,me tire a mi ex mil veces sin condón y nada y me tiro a uno que no conozco de nada y zasca!bah esque es imposible,quiero pensar que no me viene porque estoy ralladisima o yo que se!esque de verdad ENCIMA DE GUARRA,TONTA!jaja bah me rio por no llorar,me haré una prueba en unos días si no me viene y si diese positivo pues tendria que abortar y que quereis que os diga va contra mis principios y se que me arrepentiria toda mi vida pero no tengo otra opción!...
Y bueno he estado con un monton de ansiedad y he comido como un cerdito!el resultado 51,5...el jueves fue desastroso,me lo pase genial y me rei un monton pero comi demasiado y cuando digo demasiado es demasiado!XD me laxe viernes y sabado que tambien segi comiendo bah..soy un desastre pero estaba pensando como este embarazada me voy a tirar por un puente asique que mas me da XD pero nada hoy he entrado en razón y he comido como una persona normal,os pongo el intake:
Desayuno:Té
Comida:Champiñones al ajillo
Merienda:café con leche
Cena:3 lonchas de pavo+yogurth (light)
y bueno montón de té porque estaba que me subía por las paredes de la ansiedad,asique esta noche se va a dormir peter porque yo entre unas cosas y otras estoy que no pego ojo!,lo de dejar de fumar...imposible ahora!XD pero con los ejercicios sigo todos los dias menos el finde pasado que pase completamente porque soy tontita no hay más excusas..
Por cierto,os acordais del xaval que os dije que vivia lejos y que habia dejado de hablar con el y le hechaba monton de menos...pues bueno volvemos a hablar...ya se sabe...lo que nos dice la cabeza más tarde el corazón lo traiciona,y esque le quiero,joder porque es todo tan dificil,por lo que se ve no me puede salir nada bien :( (cuando digo lejos es lejos,600km :S)pero bueno voy a dejar de dar pena que ya se sabe que cada uno tiene lo que se merece,tampoco soy una santa supongo...
Bueno chikis paso pronto y espero que con buenas noticias,muchas gracias por vuestros comentss,en serio me hace iluu ver que me leeis!^^
muaaa

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Holaaa!:)

me alegro que os gustasen las fotitos que subi,jaja puede parecer que estoy flaca x los huesos pero vamos que soy tipo pera totalmente...se me marcan un monton lo que son claviculas,espalda y costillas pero tengo unos jamonessss....y eso es jodido bajarlo solo me queda perder los 3 kilos que me quedan y tonificar :(.

Os cuento llevo 2 dias a cafes porque mañana voy a comer como una cerda, lo tengo asumido porque he quedado con unas amigas para comer un pastel de marihuana y para fumar y bueno me pongo to cerda a comer cuando fumo ya se sabe...peso 51 kilos,como es posible que suba o baje un kilo en un día?puede ser porque me va a venir la regla...o almenos deberia pero el viernes me puse to pedo y la lie,me tire a un tio que no se ni como se llama y bueno sin condon ni nada...estoy acojonadisima!sabesis yo siempre he estado en contra del aborto,pero si me quedase embarazada no me veo capaz de tenerlo puff no quiero ni pensarlo,que me venga la regla yaa!deberia de aberme venido hoy...yo de verdad que parezco retrasada,salgo,bebo y no soy yo eh!

Estoy jodida encima ayer me costo menos no comer,pero hoy tengo monton de ansiedad y no paro de tomar café y estoy que me subo por las paredesss!os lo juro nerviosita perdida tengo ganas de vomitar y a la vez de salir corriendo,creo que voy a quedar con una amiga para dar una buelta estoy agoviadisima aqui encerrada en casa.

Bueno ya os contare que tal mañana,muchas gracias a las que me leeis y comentaiss^^

muaa

P.D:Estoy muy rayada no se que coño estoy haciendo con mi vida.

Yo.

Bueno chicass esta son mis claviculas y mi espalda que el otro día me dío por hacerme fotos..El jueves me di un atracón horrible,no se cuanto peso...:( :(
Buen finde chicas!

muaaa

No puedo dormirr.

LLevo como 3 días durmiendo 3 o 4 horas que para mi que soy una jodida marmota es muy poco XD no hay nada que mas me joda que estar dando vueltas en la cama pensando,nose alomejor no me duermo porque tengo un monton de calor o porque tomo muxo té y algun cafe...el caso esque me acuesto con monton de sueño y se me va en cero coma y claro me empiezo a rayar a pensar en lo gorda y desgraciada que soy,en que soy una perdedora,porque si,porque nunca he luchado por nada ni por nadie,me limito a resignarme con lo que hay,nose si es porque pienso que nadie merece mi esfuerzo o yo que se,el caso esque se que me arrepentire de todas las oportunidades que he dejado pasar en mi vida.. :(.

Peso 50.9,como es posible que el viernes pesase 50.2 y hoy martes 700 gramos más,supongo que perderia mayormente liquidos la semana pasada...aunque la verdad esque el fin de semana me pase bastante..sobretodo el viernes(en cuanto a comida)me comi un bollo para cenar....y luego pues alcohol,bastante como 6 o 7 cubatas de vodka con sprite y ademas cerveza,sabado y domingo en cuanto a comida bien,aunque el sabado tambien salí y bebi como medio litro de sangria(o más)joder ahora que leo toda esta mierda me parece poco 700 gramos :S.No he dejado ni un día de hacer mis ejercicios de tonificación y sigo con mi plan de dejar de fumar :)

Y esta tarde,hacia bastante que no me pasaba,me empezado a encontrar fatal...sudores fríos,ganas de vomitar,temblores...bua horrible!nose,la verdad que hoy solo habia comido fresas pero suelo hacerlo y no me pongo así,sera la falta de sueño tambien supongo..bueno os voy a poner mi intake de hoy:

Desayuno:cafe con leche.

Comida:Fresas.

Cena:Tortilla francesa(1huevo)y yogurth(light)

+1 litro de té rojo.

no esta mal...no me voy a pesar hasta el viernes,que a partir de ahora intentare pesarme los viernes porque pesarse todos los días es una puta locura XD espero estar en 50...

Bueno chicas ahora paso por vuestros blogss :) aunque me meto todos los días ya abreis visto mis comets!jaja lo que pasa que no escribo porque mi vida es triste y hay poca cosa que contar XD.

Por cierto vi el otro día una dieta que te dice que debes comer según tu grupo sanguineo,si os interesa decirmelo y lo subo,ami me parecio bastante interesante :)

1besiitoo^^

50.2

He perdidoo 1,8oo kg en una semana!!:D jaja esta bien no??ya vuelvo a ver el 50 y mis cotillas y mis caderassss^^,mi proxima meta son 48 para mi cumple que es el 17 de mayo queda un monton obvio lo consegire!os cuento lo que he estado comiendo estos dias va?!

Desayuno: Cafe con leche.(desnatada)

Comida:Filete a la plancha de pollo o ternera.

Cena:Pavo y yogurth (ligth)

+ 1 litro de té a lo largo del día.

Bueno como veis es "sano" tiene proteinas y lacteos y no se pasa demasiada hambre,estoy he estado comiendo esta semana,excepto el finde....y hoy viernes la volvere a cagar..porque voy a salir y claro abra que beber y mañana sabado igual,pero bueno el domingo como estare asqueadita ayunare.

Ayer al final quede con el chico que os dije y bueno bien me invito a una cocacola(zero)y tal y nada no creo que quede más con el la verdad jaja esque puf no me apetece querer a nadie,ni que me esten diciendo tal cantidad de moñadas como me dijo ayer,en plan de que guapa,aqui cogiendome las manos y tal jaja...paso,estoy en una epoca que me apetece estar sola,solo podria estar con el que esta lejos y como eso es imposible pues..asique nada yo a lo mio a buscar trabajo,adelgazar y pasarmelo bien jajaj

Asique nada chicas pasad un buen finde y ser felices^^

muaa

Solo cuando se pierde todo se tiene libertad para actuar.

Pues eso chicas,como cada vez que tengo una "ruptura"o lo que sea pues me vuelco en esto,estos días que estado sin escribir han sido bueno...de total lucided,he decidido no fumar maria,y dejar el tabaco tambien,aber voy poco a poco,pero esque me he dado cuenta que no puedo seguir así,necesito tener energia y no comer obvio,y bueno llevo desde el lunes y bien,estoy en 51.2,estos días he estado pasando por un monton de blogs,buscando un monton de informacion y bueno alguna interesante,otros"tips"ridiculos jajaja y bueno monton de tonterias...princesas de que??!jaja bueno espero no ofenderos pero en realidad me parece patetico,esto es una puta locura asumirlo!me gustan mas los blogs en los que contais vuestras cosas y bueno dais informacion util y tal.

Estoy haciendo"ejercicio"jaja bueno en plan para endurecer brazos y piernas hago nada 4 repeticiones de 20 al dia jajaj pero os podeis creer que he tenido monton de agujetas??jajaj en realidad lo importante es la constancia asique voy a ser constante que ya no queda nada para el veranito y luego en la playa se pasa fatal...yo de verdad que no se como tengo cara de ponerme vikiny con la de estrias que tengo por dioss!y lo jodido esque nunca se iran :( por lo menos espero estar en 48 o menos y endurecer un poco,cuanto haga un poco más de calor saldre a correr con mi prima,espero no morir ahogada!jaja y nada mañana nose si quedare con un chico que conocí el sabado en una discoteca,creo recordar que estaba bastante bien aunque nose porque yo iba más pedo que alfredo¿porque coño me sube tanto el alcohol?jajaja no se que hare ya os contare^^

y nada poca cosa aqui llevo metida en casa desde el domingo viendo series,pelis,viendo blogs,pero estoy agusto nose,no tengo demasiadas ganas de cortarme las venas XD aunque tengo momentos de bajón :(

Bueno chiquis mañana o pasado pasare a contaro que tal me vaa,dejarme algun coment que me hace ilu^^jajaj

oss leooo

xauuu!

...

"Si toco una vela encendida no puedo sentir dolor...
En el hielo o bajo el sol es lo mismo.
Sin embargo, siento que mi corazon duele...
A pesar de que no late, se está rompiendo.
Y el dolor que siento aquí, trata de decirme que no es real.
Pero parece que aún tengo lágrimas para derramar..."

:)

Estoyy contenta hoy chicass,quizas porque he salido de la rutina de todos los dias de levantarme a las 3 de la tarde fumarme un porro y ordenador,ordenador,ordenador...hoy he ido a una entrevista de trabajo y nada nose si me cogeran,es para Inditex asique ojala y haya suerte ^^.

Peso 51.8....y estoy flacidaaaaa!!puff....hace calor sabeis y es horrible me da panico tener que ir en manga cortaa.....si pudiese me apuntaria al gimnasio,pero ahora no tengo pasta...y hacer ejercico en casa me da taanta pereza...pero tengo que hacerlo sobretodo tonificar los brazos que en serio dan asco los tengo como una vieja de 70 años... :S si sabeis algun ejercicio asi que se pueda hacer en casa decirmelo xfi!

Quieroo 48 kilos yaa!!de momento hoy solo he tomado medio litro de té,pero aún son las 11 de la mañana y esta tarde he quedado con mi prima asique seguramente comere alguna mierda.. :S

y mañana saldre por la noche..asique bebere alcohol,la verdad que no me apetece nada salir de fiesta,porque hoy estoy contenta pero esto solo es un día,cuando llega la noche puff me rayo un monton sobretodo con el chico que vive lejos...que ya ni hablamos ni nada y se que era imposible pero y si hubiese funcionado?nunca lo sabre...y yo que hecho?pues quedar con mi ex..otra vez!puff me volvi a acostar con el,no se porque lo hago,le doy falsas esperanzas a el y encima me siento fatal..el fin de semana pasado salí de fiesta me piye el pedo de mi vida y melie con 3 x lo menos....patetico,cuando bebo soy otra persona esta claro XD

bueno chicass aber si os acordais de mi y me dejais un coment o algoo!!

cuidarossss

1 besiitoo

52......

Chikisss :D

puff que mal día he tenido por dios que malita....me he levantado y me he pesado ya que ayer no comi mal del todo..esque no me atrevia a pesarme...encima de gorda..cobarde...bueno el caso esque 52 kilazos...otra vezzz!!!!puuuf nunca llegare a los 48 o que...y mañana pesare más porque he comido como un jodido cerdo aunque luego lo he bomitado todo creo,esque estaba con la regla con un dolor horroso os lo juro como nunca,que mala tarde...y claro me ha dado por comer chocolate y mierda hasta rebentar y nada luego de echarlo todo a dormir y me he despertado a las 11 de la noche y claro ahora son las 3 y yo despierta,sin sueño..y sola!joer echo un monton de menos al chico con el que hablaba tanto.. :( enserio nunca le he llegado a conocer en persona pero estoy obsesionada,no paro de penar en el...lo superare lo se,como siempre...creo que voy a pasar de conocer a ningun chico por un tiempo,porque para que?si nada es para siempre y eso duele..puff no se que voy a hacer con mi vida,me gustaria ser una mujer independiente pero no tengo trabajo,no estudio,en definitiva que siempre dependo de alguien y eso lo odio,creo que me voy a poner a buscar trabajo más en serio,aunque esta jodida la cosa!bueno chikiss me voy a leer blogs que ultimamente estoy metiendome otra vez en el mundillo este de los blogss y mañana pienso ayunar y laxarme para el sabado que salgo y no quiero parecer premama...XD mañana os cuento!un besito princesass (K)